fica onde estás!

e amanhã chegas... porquê amanhã?! não podias vir mais cedo como pelos vistos devias? ou não podias simplesmente não vir? mas porquê agora?? só de pensar no teste intermédio e me sentir sem cabeça para rever o que sei que está péssimo desde há dois meses, e de ainda mais saber que chegas para destabilizar sinto-me perder o meu chão. porque é que existes?! porque é que não mudas?

só de pensar em sentir o teu cheiro, ouvir a tua voz e ainda ter que me aproximar de ti e sequer dormir na mesma casa que tu revolta-me por completo. não suporto a tua presença... só me apetece desaparecer enquanto cá estiveres... e eu que precisava de paz esta semana para preparar o teste intermédio mais a declamação, mais as músicas... vejo-me com mais desânimo que estava...

sinto que há demasiado que tenho medo de implodir.

já nem força para chorar tenho e só de pensar em chegar a casa e ter de me esbarrar contigo em qualquer recanto, não sei como reagir porque, apesar da revolta, tenho que me conter e não fazer pior que tu.

Não, não és bem vindo! Nem para mim nem para ninguém! E se esperas que te receba com um sorriso... espera deitado...!

vão ser só alguns dias sem dormir antes de um teste que pode decidir o meu futuro... até é "pouco".

vá Misaki, vai ler alguma coisa...

simplesmente, sinto-me sozinha... não que estar sozinha seja "mau" já que essa minha solidão se caracteriza pelos momentos de reflexão e paz comigo mesma. e alguns de angústia... mas está solidão é diferente. esta ocorre interiormente. sei que tenho um porto de abrigo, o Raphael, mas não o quero maçar e muito menos quero que se canse de mim... leva com demasiados problemas dele e meus e, por isso, não consigo. sei que tenho o Caleb e o Seth... mas sinto-me que me exponho se lhes falar do que me mata por dentro ainda que eles se mostrem permanentemente dispostos a ouvir-me e fazer-me rir... mas não consigo falar. sei que a Agness se quer redimir, sarar as feridas e mostrar-me que a nossa amizade pode voltar ao mesmo ou melhorar... mas ela nunca compreenderá estes sapos que tenho aqui presos... e mais uma vez, não consigo. sei que a Susy tão pura na sua tentativa de dar apoio e ver todos felizes em seu redor me abre os braços de igual modo... mas não consigo abrir eu a boca para falar. e a verdade é que, mesmo continuando a lista não há uma única pessoa a quem me abriria sem sentir que me expunha demais. Por isso, recuso-me a fazê-lo. Isolo-me, fecho-me nos meus pensamentos, mesmo que a minha atitude pareça contrária... E por isso me sinto sozinha... porque sinto que no me posso expor o que sei que vou fazer se desabafar, porque sinto que ninguém além do Raphael que vive parte do mesmo me compreenderá mas, no entanto, não o quero afastar de mim... sinto simplesmente um vazio quando as lágrimas se atropelam e sinto que não posso recorrer a ninguém... sinto-me como costume em constante contradição... sinto coisas a mais e a menos...

queria riscar simplesmente algumas coisas da minha vida... nem entendo bem o porquê deste post... sei que hoje me senti incapaz de conter lágrimas e mesmo assim o medo de as ter que justificar ajudou-me a impedi-las... acho que nem sei o que faço aqui, em frente a um pc a escrever quase aleatoriamente o que sinto... eu que sempre leio e releio cada palavra mais que três vezes...

Agarra-te a qualquer coisa, vá... Deixa que isso passa... mais tarde ou mais cedo... como sempre, Misaki...

Desculpem estar tão ausente... eu volto não tarda nada...

*

Beijo enorme sim?

um chocolate quente e já passa...

às vezes sinto-me um bocado "overly atached girlfriend"... não sou de ser cola, não sou de querer e exigir saber a tua vida toda... não sou de não querer dar-te espaço para "as tuas coisas" - e se acontecer não é mesmo propositado - assim como não sou de querer que o teu mundo gire em torno de mim do mesmo modo que a minha vida não gira em torno da nossa relação... tu completas-me, fazes-me bem, mas isso não significa que eu tenho que viver exclusivamente para ti. pelo menos nisso, gosto de ser racional.

mas sei lá... eu sou aquela que um mês antes já está a ter ideias para ser querida contigo numa determinada data especial x. eu sou aquela que te fez algo especial tanto aos 9 como 12 como aos 18 meses, tudo super elaborado e pensado muito antes, mais no Natal, mais no teu aniversário... até no dia dos namorados... e só nem fiz quando fizemos 6 meses por estares na viagem de finalistas... eu sou aquela que se põe a divagar a meio da noite e te manda mensagens armada em nem sei bem o quê à espera de te deixar com um sorriso gigante quando acordares... eu sou aquela que goza contigo num segundo e no seguinte está a dizer que te ama só porque simplesmente a minha boca me levou a tal. sou aquela que se atravessa por ti, que te põe à frente das prioridades próprias sempre que sinta que precises de mim nem que não digas... sou aquela que procura sempre veracidade no teu sorriso e só te quer ver bem... posso errar mas nunca te quis ou consegui ver mal... e ainda que um lado de mim seja mais desligado de ti e de nós, o outro preocupa-se imenso contigo... e por isso e tanto mais tenho medo de ser uma colada... uma lamechas... muitas vezes sinto-me desse jeito por seres o oposto...por nunca ligares às coisas como ligo... por ver que ficas contente quando to faço mas não perderes tempo a fazer o mesmo comigo... por nunca teres perdido 5 minutos a asseguraste-te de que sei que me amas de súbito a meio do dia... acho que por isso mesmo valorizei tanto aquela surpresa toda no meu aniversário... não digas que "se fizeres muito depois vou habituar-me e quando não fizeres eu vou ficar triste" porque fazias naquele nosso Agosto das chamadas a meio da noite...  Fazias-me sentir como nunca ninguém antes fez... já sei que não é de ti ser super afectuoso mas sinto falta disso...

Desculpa... sei que quando chegares aqui e leres isto vais ficar triste comigo mas não posso negar o que sinto... lembras-te de todas aquelas coisas amorosas que me disseste há três noites atrás? faz-me sentir assim...

e por tudo isto te perguntei se eu era cola... e não por simplesmente não querer sê-lo...

"porque tu tens um sorriso lindo"

uma longa noite... os pontos postos nos is, de novo... depois de quase estragar tudo, de novo, e deitar tudo a perder... depois de choro e drama... depois de sentir que perdia o que me faz melhor por talvez parvoíce minha...

Raphael: Eu vou dizer-te uma coisa que quero que metas na tua cabeça mesmo sim?

Eu: O quê?

Raphael: Eu nunca idealizei uma pessoa para mim realmente. Tu apareceste e moldaste essa imagem de pessoa ideal para mim e eu se pensar em pessoas ideais ou em alguém ideal para mim só penso em ti e no futuro que quero ter ao teu lado.

sabes o que te digo? depois de tudo o que ontem me disseste, depois daqueles "se chorares olha que eu também choro", "dá-me mais dois motivos para estares comigo", "respira fundo vá: inspira.... expira... não estás a fazer como estou a dizer", "maluquinha...", daqueles risos, de todas aquelas lágrimas, depois de tudo... só posso repetir-te que não volto a tentar deitar tudo a perder ou decidir por ti s é ou não comigo que estás bem...

quero ver-te sorrir, quero ouvir-te rir, quero sentir os teus abraços e quero sentir todos aqueles "beijos verdadeiros" que dizias saber que tos dou. Quero sentir mais e mais vezes aquele acelerar do coração de felicidade ao ouvir-te... quero voltar a sentir que posso confiar em ti e quero acreditar que tudo o que me dizes é verdade...

Não, não somos perfeitos... não, as coisas não estão perfeitas, mas vão melhorar e sei que é ao teu lado que me sinto feliz e é juntos que estamos "perfeitos".

Amo-te!

sim, fizeste porcaria

Eu sei que não és de contar a tua vida toda, não és de dizer o que fazes ou deixas de fazer, que esqueces os teus problemas e mantens-te bem disposto e por isso quase não desabafas comigo - vá, e porque dizes que não me queres sobrecarregar - que és capaz de sair e eu só o saber dias depois ou por outras pessoas, mas pronto, tudo bem, não posso nem quero controlar a tua vida! É verdade que me deixa um bocado (imenso) triste mas aceito... mas nunca pensei que fosses capaz de me esconder algo para "evitares uma discussão" ou com medo de que "ficasse chateada". Sou tua namorada ou não?!

E o pior nisto é que depois de eu chegar a casa mais animada por ter passado finalmente uma tarde contigo, depois de toda aquela onda de sinceridade, de conversa, de "pôr os pontos nos is", descubro isso?!

Diz à vontade que estou a exagerar mas se o teu problema era o meu irmão, simples: dizias-me e eu não comentava e fingia não saber. Se o teu problema era eu ficar chateada: contavas na mesma e explicavas, não importa, antes contar que esconder! Porque sabes o que penso agora? Que foram "para os copos" e o caraças e aqui a burra a tentar procurar apoio em ti! Que houve um motivo mais forte para esconder! O que posso imaginar? Tanta coisa! E, mesmo que não tenham ido já que dizes que nem saíram e só foste para a cidade académica dele e da namorada, antes contar mais uma vez, do que me esconder e eu descobrir a tentar ver se me escondias ou não alguma coisa. Porque agora perdi a confiança que tinha em ti.

Como te disse, se me falasses minimamente do que fazes, eu talvez ficasse chateada mas esquecesse... assim? Perdi a confiança e só me pergunto quantas coisas me escondeste mais.

Obrigada, tinhas tudo de mim, agora? Olha, nem sei... Mas não peças que "esteja bem contigo" porque sabes que não é assim tão simples.

não liguem... é... "fome"...

"É impressionante. Nota-se que estás mesmo triste em relação a isso mas tu falas e continuas a sorrir como se nada fosse. Isso demonstra muita força, acredita Misaki!"

tenho saudades de sentir essa força... sinto que me corroem por dentro, que me apertam o peito e esmagam o estômago... acho que já não tenho lágrimas ou sequer força para chorar. antes pudesse deitar-me e adormecer até tudo isto acabar. -De que é que te serve Misaki? Já tinha tudo começado quando nasceste! - mas não funciona... nem vai mudar nada.

as palavras não me querem e não sei o que dizer... nem sei sequer o que sentir. queria escrever, dançar, qualquer coisa que me ajudasse a libertar esta dor. estou fechada à chave sem motivo para sair. tenho tanto para fazer e motivação nula... 

raros escapes... preciso deles. preciso que chegue este e aquele dia para me abstrair e sentir melhor... preciso de ti. desculpa se a necessidade ultimamente é permanente... eu disse-te que estas duas semanas iam ser intermináveis e que me iam custar... eu disse-te que ia precisar do teu apoio...

ajuda-me por favor, sinto que não aguento mais...

um vazio

precisava de um abraço, de um carinho, talvez de um gesto de preocupação... sinto-me em constante contradição... queria sentir que tenho importância para ti, sentir que como disseste não desistirias de mim... sinto um vazio. acho que tudo isto é necessidade de te sentir junto a mim... de me sentir protegida e não tão só... sim, eu sei, é tudo na minha cabeça...

hoje atendi-o...mais uma vez... quando perguntou se estava tudo bem revoltei-me e perguntei-lhe "o que te convém ouvir?". "a resposta que quiseres dar filhinha..." disse ele. "então olha, está tudo bem!" respondi-lhe em tom ríspido. e ele nem questionou, não comentou e despediu-se simplesmente. disse-lhe o que queria ouvir, essa é a verdade. estou cansada de ouvir a voz dele, estou cansada de o ouvir fingir que se preocupa.

precisava de ti agora comigo, sabes? e talvez seja esse o mal... esta minha necessidade constante de um apoio. estou cansada de viver tudo sozinha, de me fechar, de me calar, de guardar para mim. expludo em rabiscos, traços, desenhos deformados, carvão... resta-me isso mesmo... descarregar e não ver nada. sinto vontade de simplesmente "borrar" tudo de negro. preciso de me libertar... mas fechada em quatro paredes tudo me leva à implosão...

desculpa...

nunca te imaginei vir a ouvir chorar por mim, sinceramente... nunca pensei ter essa importância para ti...

chama-me parva, pronto. mas sendo tu tão alegre, não te deixando afectar por nada ao ponto de mudar a tua boa disposição, tu... chorar? sei lá... já te vi algumas, raras vezes, em que parecia que o ias fazer mas nunca o fizeste e talvez por isso eu visse esse "ponto" impossível... mas posso dizer-te que me partiu o coração ouvir-te chorar e pedir que não te deixasse... tentei ser fria, tentei assumir a posição que estava a tomar pelo teu bem mas não consegui.. não era capaz de te fazer isso contigo parecendo que me imploravas que ficasse contigo. "Não consigo dormir, por favor, não me deixes. Não paro de chorar, PRECISO DE TI, fica comigo". é como disseste, já passamos tanta coisa má... mas não deixo de sentir que eu sou "uma coisa má" na tua vida... não suporto sentir que te estou a prender a alguém vazia que é incapaz de te fazer sentir realizado... não suporto sentir que mereces melhor que eu e é comigo que estás... Desculpa-me... desculpa-me não ser suficientemente boa para ti, desculpa-me não te fazer sorrir tanto como tu a mim... Desculpa teres que levar com os meus desabafos, os meus problemas, só te faço mal, impeço-te de ser realmente feliz... eu não sou sequer o tipo de pessoa que idealizaste para ti, de longe... Eu sei, e já desisti da ideia de pôr um fim à nossa relação, mas não deixo de sentir que estarias mais feliz sem o peso de eu ser tua namorada... Desculpa...

mel... mel everywhere!

Faz-me imensa confusão o tipo de relação que a Agness tem com o namorado... Namoram há 5 meses e é literalmente sóóóóó mel! depois uma pessoa assusta-se no facebook (todas as publicações feitas pelos dois acabam com): "AMO-TE *.*" para aqui "TAMBÉM TE AMO *.*" para ali, corações everywhere...

 - cheguei ao ponto de lhe perguntar quantas vezes por dia lhe disse que o ama e ela muito inocente respondeu-me "muitas".... - ou seja, banalizando a palavra!

O pior é que ela todo o tempo que não está em aulas nem a estudar, está com ele... - quando comentei isto com ela disse que estavam a aproveitar enquanto ele não recomeçava as aulas porque, quando as tivesse, "só iam estar juntos 3 vezes por semana, durante uma hora" - mas a verdade é que é assim desde que começaram a namorar, até quando ele tinha aulas.

Todas as noite os moços, desde que começaram a namorar, falam por chamada até adormecer - e eu acho bonito e fofo e fico feliz por ela mas sei lá, faz-me confusão isto tendo em conta todo o contexto da situação.

Depois, sou sincera,  não gosto muito dele...É um "bom rapaz", é simpático, bem disposto, é amoroso com ela, e até por muitos seria visto (como por ela) como "namorado perfeito" mas faz-me confusão que no inicio quando se estavam a conhecer, ele dizer que não queria SÓ a amizade dela mas apenas mais que isso... e eu fico tipo: porra, quem ama quer o bem estar e a felicidade do outro...!

Depois ainda por cima a moça teve imenso tempo sem namorado, à espera "do homem" e ele não o foi, não no inicio, bem pelo contrário, quem no segundo encontro já tenta beijar a rapariga.... pronto!

Ainda assim, grrrr... «Pronto Misaki, já sabemos, "não sabes mas faz confusão", ainda não paraste de dizer isso... e que tal novo texto?!»

No meio disto, sei também que as pessoas têm formas de viver as relações, eu no meu caso quero o meio termo: nem romance a mais nem "amigos" a menos, e as pessoas têm diferentes formas de se sentirem bem num contexto de relação amorosa... já sei que a Agness tem um passado de "brinquedo" e durante muito tempo que se sentiu mal porque "ninguém gostava dela" e aparece nisto, o actual namorado, super fófinho e com um sentido de humor e tal... mas continuo a sentir que por este caminho se vai magoar e muito.

E o pior é que nessa altura já terá afastado os amigos todos... Porque como disse a Susy "tudo bem que eles se amem e eu quero vê-los felizes, mas namoro não é só beijos"...

mas tudo bem, é assim que se vê os amigos porque quando precisei e lhe mandei mensagens a querer falar com ela, ela estava muito ocupada em chamada com o querido... isso sim! é ser amigo...! (ironia plena)

mudança de casa

Depois de 8 meses num espaço que criei para que fosse "só meu", descubro que nunca o foi realmente já que o meu querido irmão sabia dele, pelos vistos através do mail e já tinha  inclusive falado acerca dele com a namorada.

A história é longa mas resumidamente, não me sentia em casa já que contei há bastante tempo a um amigo meu do blog e não me sentia à vontade sabendo que ele lia o blog mais regularmente que o meu namorado... - não que eu tenha algum problema com isso, mas sinto-me vulnerável e não gosto disso.

E que seja esta mais uma nova etapa! Espero bem não me ver obrigada a "fugir" de novo...

Vou sentir saudades da minha "demência" assumida...