posto isto, vou trabalhar

E é por estas e por outras que sinto que mereces alguém bem melhor que eu. Por saberes sempre o que dizer para eu me sentir bem. Por me obrigares a olhar-te nos olhos e acabares por me fazer sorrir. Eu sei, queres-me a mim e não a outra pessoa, e não duvido das tuas palavras porque já me fizeste ter a consciência do quão verdade são. Eu sou parva e estúpida. Deixo que monstros debaixo da cama me afectem e eu nos afecte a nós. Eu sei, tenho que parar com isso. Eu sei, tenho que deixar de sentir necessidade de te pedir palavras e atitudes que demonstrem factos mais que nítidos. O mal é esse, eu saber! E as saudades que sinto nossas levam a isto.

"Os piores e maiores "defeitos" estão na tua cabeça e na tua mente. Não em ti, porque és tu é quem cria complexos." - Raphael

tenho fome... vamos almoçar, please?

Coisas que o Raphael diz adorar ver-me fazer:

- comer que nem uma gorda;

- rir como uma maluquinha.

Então se for ele a fazer-me rir... Acho que o dia dele melhora consideravelmente!

És tão.... o meu guaxinim TOTÓ!

espero começar em breve a ter mais tempo para vir mais aqui...

Part(ilha)!

Lembram-se do concurso acerca do qual falei aqui? Foi no sábado dia 25 e algo que não estávamos nada à espera aconteceu! Não só ganhámos o prémio para a Melhor Interpretação como também ficamos em 1º Lugar!

(havia 1º; 2º; 3º lugar e prémio para: Melhor Interpretação, Melhor Letra e Melhor Música).

Nós estávamos apenas confiantes na possibilidade de conseguirmos a Melhor Interpretação, mas nunca ficar em 1º Lugar!

Foi uma felicidade gigante e é um orgulho enorme fazer parte deste Grupo Jovem!

Mais um passo para a viagem a Taizé!

a fome não ajuda!

Tenho um zoo em rebelião no meu estômago e os meus olhos mal podem esperar por te ver. A melhor parte da semana é essa; a tarde em que posso compensar todas as horas que tão longe estive de ti. Sei que sobrevivemos a tudo, sei que também nos vamos habituar ao trabalho e estudo em simultâneo - e às suas consequências sobre nós - e acredito que com o tempo tudo pode melhorar. Por agora, só posso tirar o maior proveito possível destes momentos.

Estou ansiosa por ver o teu sorriso!

meu parvalhão!

tens a capacidade de me deixar fora de controlo; enervar-me e fazer-me rir mesmo estando chateada. fazer -me rir mesmo triste, e chorar de tanto rir. deixar-me com vontade de te bater e no segundo seguinte encher-te de beijos. tens a capacidade de decifrar os meus sentimentos e atitudes talvez até melhor que eu, assim como consegues não perceber nada de tão (pouco) inteligente que és e trocar tudo. mas essencialmente, compreendes-me, e de um modo como ninguém soube antes compreender. para ti não tenho segredos, contigo sou transparente; conquistas-te a minha confiança e talvez por isso eu veja em ti tudo o que preciso. talvez por isso sejas quem procuro antes de qualquer outro. talvez por isso eu exija mais de ti que dos outros... por isso, peço-te que me desculpes. não sou perfeita e cometo inúmeros erros para contigo - um dos maiores e piores é esse, esperar demasiado de ti. tu não és como eu e isso é algo que eu tenho que meter na cabeça de uma vez. nunca irás pensar como eu, nem demonstrar o que sentes como eu e muito menos tomar as atitudes que eu tomaria no teu lugar ou usar as palavras que eu iria usar. quando eu aprender isso e o conseguir pôr na prática, muita coisa vai melhorar.

ps. sinto a tua falta.

Que as coisas se recomponham!

Ontem foi o meu primeiro dia de trabalho! A partir de agora vou assistir às aulas de Matemática e Física e Química e em simultâneo trabalhar em part-time, para finalmente acabar o 12º e candidatar-me ao ensino superior. Espero que comece tudo a melhorar a partir de agora...

Ps. Prometo que vou tentar estar mais activa no blog, mas ainda não é o momento...

over and over again

Já estou um bocado cansada deste discurso mas, aqui vai: por motivos pessoais e de força maior (aka irmão mais velho que vai ler isto but I don't care, call me whatever you want) etc etc vou "mudar de blog". Mudar, mas só a parte de desabafo. Isto é, o Sombras no Olhar vai manter-se igual mas sem os posts muito pessoais como desabafos e afins que o tornam um "diário online". Para esse efeito existe o Depois do Luar, ao qual podem aceder pedindo num comentário e enviando o vosso e-mail. A ideia deste segundo blog era ser só de escrita e como tal ainda não o tinha divulgado mas, dadas as circunstâncias. vai ter um pouco de ambos. (Não sei até que ponto me vai dar mais privacidade ou não, e não sei até que ponto se pode contornar a segurança de ser um blog apenas para leitores convidados mas neste momento, pouco me importa.)
Não forço ninguém a lá ir e, por isso mesmo, vou manter este activo. Deste modo não desapareço do nada e sabem sempre onde estou.

Obrigada por me lerem!

nada preenche este vazio

hoje vai ser o quarto ensaio do Orfeão ao qual vou faltar... está certo que aos dois primeiros não pude ir porque trabalhava mas desde então, mesmo podendo, não tenho tido vontade de ir. há já algum tempo que voltei a detestar ouvir a minha voz... evitar cantar em público... evitar cantar até sozinha muitas vezes... acho que os vizinhos também não têm saudades. mas eu tenho. tenho saudades da libertação que era cantar para mim, do gosto que me dava. já nem danço, o que não parece nada meu. sempre fui insegura mas quando sozinha o caso era bem diferente.
dantes havia tanta música dentro de mim! agora parece haver um vazio...

oh sweetheart, welcome to the family!

Ele: Começas a jogar comigo no parque ao domingo!

Eu: E a minha mãe deixava mesmo...

Ele: Olha.....

Eu: Não acredito que deixasse, especialmente ao domingo que é "o dia da família".

Ele: E então? Vens ter comigo....If you know what I mean....

ps. estou mesmo a começar a ponderar em ir às "aulas de dança" na minha escola... como só estou a fazer duas disciplinas, e para além de me fazer falta o exercício físico, adoro dançar (só nunca tive coragem para o fazer em público - vá, excepto na festa de despedida da minha turma) parece-me a combinação perfeita - até porque é algo que sempre me fez esquecer os problemas!

Pelo que o professor de Ed. Física com quem falei me disse, quem está a dar essas aulas é a professora que no ano passado me pediu ajuda com o Sarau e a ideia é também começar a preparar já coreografias para o deste ano... acho mesmo que vou arriscar e pelo menos ver como corre!

Parabéns Mãe!

Hoje a melhor mãe do mundo - e também a que tem mais sorte por ter uma filha maravilhosa como eu *coff coff* - faz anos!

Mas não está de parabéns apenas por ser o dia do seu aniversário mas também por ser uma lutadora, vencer e lutar sempre pela própria saúde e pelos filhos, por não desistir, por enfrentar os problemas e obstáculos no caminho sem nunca dar parte de fraca, por pensar primeiro nos outros e só depois nela, pela amiga que é, pela mãe que é, pela artista que é, pela profissional que é, por brilhar e ofuscar os olhos invejosos, e mesmo assim ser humilde, e por saber sempre tocar no coração das pessoas de um modo tão próprio!

Parabéns Mãe!

música; um sinónimo de alegria

Ontem finalmente decidi-me a ir ao Orfeão e fazia-me mesmo falta! Só posso dizer que, se antes estava a detestar ouvir a minha voz, de um minuto para o outro voltei a gostar de ouvir - pelo menos lírico... sentia falta daquilo, mesmo, e fez-me tão bem! O que mostrou mesmo isso foi quando saí do ensaio; tinha ir ter com o Grupo Jovem para gravar a nossa música para um concurso e no caminho o Raphael veio ter ao meu encontro e levou-me até lá - o contraste de estar mesmo triste com ele de tarde quando nos despedimos e quando o vi o abraçar com uma alegria que só vista foi a prova. "Devias ter ensaio do Orfeão todos os dias!" disse-me ele. E com razão, pelo menos todos os dias ia dormir mais feliz.

(im)pressão minha

A verdade é que odeio o meu corpo. Forma, cor, tudo... Sou magra demais e onde não devia, uma coisa branca com mais pêlos que o normal. Engordo onde preferia emagrecer. Sou magra onde preferia ser gorda. Não há soutien que me fique bem porque tenho costas magras para o "volume em excesso". Ainda não encontrei calças que assentassem bem no meu corpo. Por mais que adore comer e coma como um bicho sem olhar a calorias tenho 1,65m e 50kg. Não me consigo olhar ao espelho sem me sentir feia não tendo maquilhagem. Não consigo vestir um top sem me sentir mal com os meus pêlos. E talvez eu tenha aquilo que muitas outras raparigas querem mas não me consigo sentir bem comigo, especialmente depois de tantos anos a apontarem-me defeitos.

E depois vens tu elogiar o que detesto... Dizer que amas o que é meu porque faz parte de mim... Fazer-me sentir bem na minha própria pele... Dizer que quem me criticou e critica me deve invejar porque sempre te disseram que "a tua namorada é gira" e és dessa opinião. Olhar para mim como eu nunca olhei. E numa noite comigo consegues fazer com que durante mais tempo que o normal eu olhe para mim e me valorize, sorria e não me sinta envergonhada de ser como sou.

Até que aqueles sentimentos voltam. Até eu começar de novo a sentir-me mal. A sentir a falta do elogio, do carinho, do beijo no braço porque me queixei de ter pêlos ou na barriga porque disse não gostar, do abraço que só tu sabes dar... Volta o medo de que me vejas como eu vejo, de que não me queiras como eu não quero. E eu tento lembrar as tuas palavras e esquecer as dos que me criticaram...

Vais mesmo continuar a ver-me desse jeito?

(des)complicar

sempre me contentei e não pedi mais do que me podes dar. e eu precisava de ti. pelo menos vi-te, pude estar perto de ti, mas odeio admitir que não me soube tão bem como eu esperava que soubesse. porquê? porque preciso da versão mais atenciosa de ti. porque dispensava as piadas parvas quando a minha vontade era de desatar a chorar. mas não me deste tempo, não tinhas tempo para isso. gostava mesmo que aprendesses a ver melhor quando preciso que me animes ou que me oiças. ou até que apenas me deixes chorar nos teus braços. sempre o fizeste tão bem... eu sei que sou complicada de perceber, sei que mudo rápido de humor e num minuto estou a chorar e no seguinte a rir contigo. só preciso que te lembres da promessa que fizeste antes de sequer namorares comigo há mais de dois anos atrás. só quero que te lembres do que me aproximou tanto de ti quando tanto precisava e do quanto preciso agora.