um ano "cheio"

2014 deu-me e tirou-me muito. Foi um ano "cheio". Cheio de alegrias e alegrias. Cheio de cansaço e trabalho. Cheio de dilemas, ultimatos, desilusões e decisões. Ganhei e perdi muito. Foi o ano no inicio do qual fiz 18 anos e o quanto cresci desde esse dia até agora. Mas também foi um ano de luz e escuridão.
Neste criei laços mais fortes com uns e desisti de lutar por fortalecer laços com outros. Tive a melhor turma de sempre no meu 12º e também "fiquei para trás" a estudar. 2014 fez-me ver com quem posso contar realmente. Em 2014 mudei de casa e criei este blog e, mesmo sabendo que não é totalmente escondido do mundo, é nele que me sinto bem e em casa.
Espero que 2015, se não tiver o dobro do bom, que pelo menos não tenha o dobro do mau. Vai ser um ano difícil e de muita luta. As metas redobraram-se e agora não posso ficar para trás de novo porque sou eu quem vive a minha vida e a única que a pode mudar. 2015 vai ser mais um ano, e quero que seja, para mim, um renascimento depois de uma fase tão longa na escuridão.

Boas entradas, melhores sobremesas e um grande beijo!

Ps. O Raphael vai comigo, com a minha mãe e um amigo da minha mãe para o Gerês nesta passagem de ano... Podia ter mais sorte ao entrar no novo ano?! Não, claro que não podia!

Em breve vou tornar a ter tempo para estar mais aqui, por isso, não pensem que se livram de mim!

O Pinguim,

Misaki

mais buracos que queijo

só queria que estivesse tudo bem. só queria que estivesses bem, e não consigo não preocupar-me contigo. quero falar, quero mesmo, mas não vou estragar o pouco tempo que tenho a teu lado a falar dos meus problemas quando posso estar a distrair-te dos teus. desculpa. a minha vontade é mais de chorar do que de rir. preciso de ti. sinto-me só e, sinceramente, não tenho forças para fingir que estou bem. revolta-me saber que não consigo esconder o cansaço. sinto -me inútil e tenho medo. medo de te perder especialmente agora. já nem no trabalho os olhos secam, já nem no trabalho sorrio. já nem fingir consigo.estou cansada. mas depois de quase 6h de trabalho ainda faltam mais 5h e não sei onde ando a ir buscar forças. estou a aguentar-me, sim, mas sinto-me quase no fundo do poço.

1kg de chocolate bem vindo

odeio este sentimento de solidão, mesmo não estando só. odeio sentir que sobrecarrego os outros com a minha má companhia, mesmo sorrindo e ouvindo que sou boa companhia. odeio este sentimento de fraqueza mesmo ouvindo que sou forte. odeio. odeio tudo e nada porque o nada me pesa mais que tudo. este nada vazio em mim, tão cheio de cansaço e mau estar. este tudo tão sem descanso, tão sem paz. 

e não sei o que sou, se alguém fraco forte, uma boa má companhia, um nada cheio de tudo ou tudo cheio de nada. 

estou aqui. oiço os sinos da igreja tocar no largo. as horas passaram-me entre os dedos assim como a minha vida se tem tornado que nem fumo. tudo me foge e preciso de ti. não me fujas também. peço-te. 

You better be smiling, you better not cry, you better keep strong, I'm telling you why! Daddy is coming to town...

adoro esta altura do ano. as decorações, as cores, a música, o cheiro a canela e limão no ar na noite de Natal, a alegria... mas odeio esta altura do ano. ser uma altura certa da tua presença faz-me querer riscar esse dia do ano. ou estes dias. não quero que venhas. não és merecedor da nossa companhia, nem mereces uma única lágrima minha. estragas sempre o dia, nem que não faças "nada", estares presente arruína tudo. por isso o ano novo é muito melhor. porque não estás nem podes estar. e se tivesses consciência disso, fazias algo para mudar e ser melhor, ou pelos menos diferente.

mas não te preocupes, vou passar os dias feliz e a cantar, mas tudo versões modificadas por tanto te detestar.

Parabéns Ki!

És das melhores pessoas que conheço, sabes? És mesmo! Tens sempre uma palavra amiga, uma piada, qualquer coisa para tirar um sorriso da cara de outro, ou simplesmente apaziguar uma dor. Tens sempre bom humor, nem que o teu mundo esteja a cair, nem que por dentro estejas de rastos, tu mantens os pés firmes. Tu, Ki, és tão mais forte do que julgas, e às vezes gostava que tivesses a percepção disso mesmo... Devias orgulhar-te de ti, porque lutas pelos teus sonhos, porque não desistes, porque segues um caminho que te vai levar muito longe, e continuas por mais pedras que apareçam no caminho.

Não me arrependo, minimamente, do dia em que me dirigi a ti pela primeira vez. Saíste-me melhor do que encomenda!, e ainda guardo com carinho muitas palavras ditas nessa conversa. Olho para hoje e sinto-me feliz por seres das poucas pessoas a quem sei que chamar de "amiga" é verdadeiro porque desempenhas sempre esse papel comigo, melhor do que muitos conhecidos que um dia considerei como tal.

Sinto que te tenho falhado, desculpa-me por isso, sinto que te podia (e quero!) procurar mais, mas já sabes o que me tem impedindo... E Às vezes, sinceramente, acabo por ter medo de ser chata, de ser eu quem te afasto, de ser incapaz de te continuar a pôr um sorriso no rosto. Desculpa não ser tão boa amiga como tu.

Estás de Parabéns, não só pelo dia, mas pelo caminho que percorreste desde há 19 anos atrás até hoje.

 Adorava imenso poder agora abraçar-te e encher-te de mimo como tanto mereces. Gosto IMENSO de ti!

Parabéns, "Madre Kiara das Explicações"!

isto é falta de chocolate. e mimo. chocolate é sempre mimo...

há coisas que não se dizem. coisas que tu não devias dizer. coisas que devias pensar cem vezes antes de dizer! e, se tivesses sequer pensado uma única vez, não dirias. lembra-te que "uma gota", por mais pequena que seja, faz diferença. lembra-te que essa "gota" é fruto de muitas gotas de suor meu e cansaço. lembra-te que não sou como dizes ser e olha à tua volta antes de julgar que sim. olha à minha volta e pensa em mim. não digo que não o faças, sei que fazes, mas não o demonstras com essas palavras. e se é para me desmoralizar e deitar abaixo com esse tipo de palavras, prefiro que te cales e não me digas nada. quero ser suficiente, e para ti nunca sou. faço o que posso, o que consigo, e devias pelo menos mostrar que valorizas, porque não sou a única a fazê-lo, mas muito menos sou a pessoa que não o faz.

3 weeks

Hoje é o primeiro dia de 3 semanas de muito trabalho. Full time na agência mais part time no Continente. Parte de mim, está assustada, mas preciso de dar espaço e razão à parte que sabe que tem que conseguir e nem põe a hipótese de falhar minimamente por mais cansaço que vá sentir... Sim, vou ter pouco tempo para tudo e até para o que mais me faz bem, o Raphael, e os meus Mosqueteiros (o Seth e o Caleb). Mas tem que ser!

Por sinal, estava a trabalhar e de repente olho para a janela na entrada e vejo esses meus dois totós, parados a olhar para mim e a rirem-se palermas como são. No telemóvel, duas mensagens : "Olha para a janela à tua frente." ; "Estamos à tua espera, podemos entrar?".

E isto, por tão fofo e totó que foi, serviu para alegrar-me o dia ao ver dois sorrisos dos quais já sentia tanta falta!

Tenho os melhores amigos do mundo sabem? Poucos, mas os melhores que podia ter!

Só porque já ia escrever algo direccionado a ti

Tens sido uma surpresa muito agradável. Não esperava minimamente que, em tão pouco tempo, me sentisse à vontade contigo ou que visse assim um amigo em ti. Não esperava, minimamente, que fosses a pessoa que me dás a conhecer. Se me dissesses no primeiro dia em que te vi que hoje ia procurar-te ou ser procurada por ti para desabafar, ou simplesmente dizer parvoíces, dificilmente acreditava. Gosto destas surpresas da vida, sabes? Felizmente foste uma!

Espero que, no dia em que souberes como encontrar este meu mundo, sorrias ao ler isto.

noites e dias, tudo para esquecer

Foi uma noite para esquecer. Estar horas e horas acordada sem sequer ter sono depois de trabalhar e ter o corpo cansaço foi exaustivo. Queria ouvir a tua voz, queria mesmo, e precisava muito disso. Depois de uma noite tão reconfortante não deveria sentir-me assim... Agora, estou aqui. Em frente a um computador. Olho para o lado e só vejo trabalho que precisa de ser feito, mas a vontade é zero. Abro o blogger e uma quantidade enorme de comentários para responder. Sinto falta disto. Sinto falta de tempo para mim. Nem uma amiga presente tenho sido. Nem uma boa namorada tenho sido. Sinto-me um problema na vida dos outros...

E, com tanto que fazer, apetece-me fechar-me num quarto e desaparecer por umas horas. Mas não posso fazê-lo, por mais que queira.

E para me fazer sorrir um pouco, a rádio lembrou-se de passar o nosso "clássico"...

just saying...

sou uma merda de amiga, uma merda de namorada, uma merda de filha, uma merda de aluna, e pronto, é isso. e agora vou desligar o cérebro por mais 4 horas na caixa a estourar o corpo para ver se chego à cama e durmo.

estou para ver quando consigo vir aqui realmente...

Parabéns ó séquessi!

Hoje o meu Guaxinim palerma faz anos!

És das melhores pessoas que conheço, sem dúvida alguma! É difícil ter palavras para ti sabes? Deixas-me tão sem palavras... Por isso, Parabéns, não só por este dia, não só pelos 19 anos mas também pela pessoa que és, pela pessoa em que te tornas-te, pelo quanto cresceste nestes últimos 2 anos debaixo do meu olhar e pelo quanto me surpreendes sendo alguém ainda melhor do que penso porque, quanto mais te conheço mais te quero na minha vida, mais te admiro, mais te amo!

Parabéns Totó, (especialmente por aturar aqui a chata)!