livre(mente) só contra mim mesma

preciso de estar só, de arrumar as minhas ideias. não vou mentir, tenho sentimentos por ti, tão fortes como antes, mas quero-te bem. se o teu bem for comigo, bom para os dois, se não, bom para os dois também porque não faz sentido forçar o que não pode ser forçado. gostava de compreender a tua posição em relação ao que sentes por mim, só isso. eu sei que quero a tua amizade, mas o teu bem acima de tudo, e procurar-te nesse sentido faz-me não querer procurar de mais para além dos teus limites. não te quero deixar incomodado. por isso, vou afastar-me, vou dar-te espaço. eu estou bem, estou em paz comigo, estou diferente e para melhor. preciso de desabafar, é verdade, e de descarregar energias, mas estou bem, algo que já não sentia há bastante tempo.

terás sempre uma amiga de braços abertos em mim, por isso, procura-me quando quiseres.

so... hug?

é impossível associar a ti tristeza, és um optimista nato. no oposto estou eu, uma pessimista nata... mas serei assim tão pessimista? afinal, apesar de tudo, eu não estou sempre em baixo, eu sorrio tanto mesmo assim, cada vez mais até, e ambos sabemos que qualquer outra pessoa no meu lugar podia estar a dramatizar muito a situação... não quero que associes tristeza a mim, mas sim a minha força! eu dizia sentir-me muitas vezes fraca mas isso é mentira, não o sou, a prova disso é o meu percurso até hoje.

e parte de mim, uma grande parte até, sente falta das tuas brincadeiras permanentes, da tua companhia, da tua estupidez acumulada, até de ouvir um "o teu mal é fome" para me arrancares um sorriso entre as lágrimas. a outra parte quer dar-te todo o espaço do mundo e deixar que tu me procures ao invés de eu o fazer. não sei se tenho equilibrado as duas, mas espero que sim.

afinal, isto podia ser pior né? eu podia ter perdido o melhor amigo que alguma vez tive e não, se eu precisar posso falar contigo. mas tenho receio de abusar disso, tu sabes como é difícil para mim confiar nas pessoas e que, por isso, acabo por procurar quem me faz sentir segura; tu. pelo menos para o pior, e por isso tenho sido uma fonte de negativismo na tua vida da qual não precisas. mas também sei que trago alegria aos outros e a mim, e gostava de te ouvir rir comigo de novo. também tenho muito de bom para dar!

you're my buddy

sei que te posso chamar de amigo com todas as letras. eu não te quero perder nunca.

estou a sorrir para a vida!

sinto-me bem, sinto-me feliz. parte de mim quer andar aos pulos por tudo o quanto é sítio a cantar músicas da Disney. a outra parte não pára de sorrir para o ar sem motivo algum. e eu sinto-me bem assim, sinto-me feliz sem motivo porque se procurar motivos para sorrir vou perder os sorrisos dos outros. vou perder o meu sorriso, que me faz tanta falta.

"és uma pessoa triste, e eu não sei lidar com tristeza" disse-me ela no meu aniversário. foram as palavras que mais me magoaram nesse dia. eu sou uma pessoa feliz, apenas negativa que, nos últimos anos encontra-se muitas vezes triste por ter que enfrentar coisas que espero que ela nunca tenha de enfrentar. mas quem não sabe lidar com a minha tristeza, vai embora antes de receber a minha alegria. e tu foste. conheceste a minha alegria e foste quando deixei de camuflar a minha tristeza. tenho saudades de como era antes de teres ido, mas não posso obrigar ninguém a estar comigo sem vontade.

mas hoje sinto-me bem. sinto-me leve, o sorriso dele fez isso. e eu quero manter-me assim: leve, alegre, bem... porque cansei de chorar, cansei de sofrer, tenho de enfrentar tudo com um sorriso!

e conseguir manter este sorriso, apesar de todos os obstáculos, é uma grande vitória! 

acordar com fome é lixado...

abraçaste-me com força e sentir o teu cheiro de novo fazia-me sorrir como nunca. conseguiste afastar todas as energias negativas de mim, conseguiste acalmar o meu coração, as lágrima cessaram. não havia nenhum outro sitio onde eu quisesse estar naquele momento que não fosse nos teus braços. afastaste-te e sorriste para mim. o teu sorriso é das coisas que mais me encanta em ti, sabias? formulei frases atrás de frases mas não havia palavras capazes de completar mais aquele momento. aproximaste-te de mim e deste-me um beijo sobre a testa. esbocei um sorriso; o quão forte o meu coração batia naquele momento! era incapaz de estragar tudo ao dizer-te o que sentia e, antes que o fizesse, acordei só entre os lençóis da minha cama. suspirei e vidrei o meu olhar no teto.
sinto a falta do teu afecto... ou isto é só fome, como costume.

he's not my valentine, but I love him anyway

dói ouvir/ler elogios que não venham da boca dele, dói ouvir/ler que vou ter uma fila de pretendentes assim que mais pessoas souberem do nosso fim, dói ouvir/ler que eu era boa demais para ele quando isso nem verdade é. e ainda dói lembrar o nosso último beijo.

de qualquer das formas ele sabe o que sinto e eu não preciso de o ouvir/ler para saber o que ele ainda sente. ele pensou em mim e pensou nele. pensou no bem dos dois e por muito que custe estou a aprender a olhar-me com outros olhos e a agir melhor não só comigo como com os outros. ele é um homem, cada vez mais constato isso ao ver o quanto cresceu debaixo do meu olhar. e apesar de tudo, quanto mais o conheço mais o admiro.

mesmo já não o tendo a meu lado, é uma alegria enorme tê-lo na minha vida e eu estou bem!

correr, atrás da pessoa que quero ser

admito que doeu ver que até do nosso grupo saíste. provavelmente já cortas-te a nossa pulseira só para não te recordares de mim de cada vez que olhasses para o teu pulso. não to quero perguntar. eu mantenho-a e não vou saber como reagir se me disseres que já não faz sentido usá-la quando para mim o sentido se mantém acima de tudo pelo sentimento de amizade, mais que pelo amor, já que não posso investir nele.

tenho a certeza que já não vens nem aqui nem ao outro blog. tenho a certeza que estou a falar para o vazio ao dirigir-me a ti. mas pouco importa já que apenas quero descarregar o que estou a sentir neste momento. amanhã talvez já nada faça sentido... espero que não faça.

porque amanhã vou recomeçar a luta contra mim mesma. amanhã vou deixar a velha Misaki a dormir na cama e sair como uma nova; a que quero ser. e não posso deixar a melancolia prender-me.

não posso nem vou! por mim, eu vou cumprir. por mim, eu vou conseguir!

19, bday

Ontem entrei no meu último ano como teenager. Wiii para mim!

Foi um dia bom, várias pessoas encheram-me muito o coração!

Desde o almoço com o Raphael à tarde com os meus Mosqueteiros. O filme com o Grupo Jovem, e 8 anos depois do suposto, receber finalmente a minha carta para ir para Hogwarts! - É verdade, a meio da nossa "sessão de cinema" na sala do grupo eles puseram a música tema da Saga do Harry Potter e eis que uma carta, como se eu fosse admitida em Hogwarts, cai junto de mim. Apetecia-me chorar de tanta alegria! Claro, maluquinha por Harry Potter como sou... o que se pode dizer?

Agora não só vou andar sempre com o Raphael no meu pulso como também com o Seth e o Caleb, os meus palermas, que fizeram o favor de me dar uma pulseira com três fitas de couro que eu associei a nós. O meu quarto também ganhou uma nova vida, uma planta que a Susy e a Agness me ofereceram e da qual vou cuidar com carinho e não deixar morrer como a nossa amizade. Entre outros gestos, ficou o (a)"braço" que o Raphael me deu. Rir com ele foi uma forma maravilhosa de começar a festejar o dia!

E agora estou aqui, a sorrir para o ar, a pensar nisto e em todos os que me tocaram no coração ontem.

"isto não é nada comparado ao que mereces e dás ao grupo!". É bom saber que alguém vê o quanto me dou aos outros.

Agora, é continuar a lutar. Agarrar todas estas coisas boas e todas estas alegrias dos que sei que tenho comigo e ser alguém melhor, lutar por mim! O passado, está no passado, e só posso aprender com ele e cuidar do futuro. Preciso disto. Preciso de mim. E tenho muitas saudades deste meu cantinho!

auto-estima e amor

http://jafoste.net/nao-tenhas-medo-da-luz-acesa/

Li isto e toda eu me recordei de ti e da forma como me fazias sentir bem comigo, com o meu corpo, com a pessoa que sou.

vou só ali comer chocolate!

Mi vs Mi

não vou desistir de mim mesma. preciso de mudar, por mim. preciso de saltar da cama e arrancar os monstros que se escondem há anos por baixo dela. já comecei esta luta há dois anos, já melhorei tanto, só preciso de continuar e não desistir de a vencer. ensinaste-me muito e continuas a ensinar, tenho toda razão quando digo que és o meu melhor amigo! fazes de mim alguém melhor, fazes-me querer ser alguém melhor, e é por essa pessoa que vou lutar. por mim. um eu melhor.

o resto, o futuro o dirá! mas "se eu não gostar de mim, quem gostará?"  

até já

tiraste-me o tapete debaixo dos pés. aquele que a vista já se tinha habituado a ver permanentemente lá. aquele que eu achava que ia amparar sempre as quedas. aquele que eu achava que nunca me ia pregar uma rasteira e fazer cair no chão. tiraste-mo, por completo, com um aviso prévio que me abanou e me fez lutar para agora ser tudo em vão, aparentemente. para mim éramos um. não havia tutu sem totó ou totó sem tutu. agora tornou-se tudo onomatopeias e sílabas descabidas que causam mais dor sempre que mencionadas. um acumular de ses e porquês. um frio incomum. um nó no estômago. a culpa é minha.
ensinaste-me a lutar.
não vou desistir de ti.

ramos fortes

não tens amigos. e acabas sempre as noites sozinha. ninguém lá está, e poucos te procuram, tu não o evitas, e no fundo sabes que é mentira, que tens quem se preocupe contigo. mas todos se têm uns aos outros e tu não fazes falta. sentes-te sem forças para sorrir e acenar como alguém que não és e tentas ser.

até o ramo mais forte tem pontos fracos. eu pelos vistos só sirvo para dar belas flores e muitos frutos. mas por dentro estou mais vazia e oca que nunca. mais fragilizada que nunca. qualquer tentativa de me deitar abaixo seria em vão, as raízes continuam fortes porque não me posso esquecer da minha "missão". mas, ainda assim, continua um grande buraco dentro de mim e a vontade de desistir de tudo é muita.