Sinto a tua falta, Seth.

se soubesses o quanto dói ter-te afastado há meses, o quanto dói ouvir que te afastaste pelas "tuas razões" mas que ainda assim continuo a ser como uma irmã para ti... se soubesses como dói sentir saudades tuas e ouvir que tu também sentes mas, no entanto, preferes manter-te afastado... se soubesses o quanto sinto faltas dos Mosqueteiros e o quanto dói tentar imaginar que possíveis motivos podes ter tido tu para te afastar.. sinto falta dos teus braços, sinto falta do teu sorriso, sinto falta de ouvir a tua voz. lembras-te quando saíste de casa a correr sem jantar para vir simplesmente limpar-me as lágrimas e abraçar-me? por mais sofrimento que estivesse a sentir nessa altura, por mim teria congelado o tempo nesse momento porque ele foi a confirmação de que poderia sempre contar contigo. e agora não sei se te tenho ou não, não sei se sou apenas eu que estou a sofrer com isto, apenas uma coisa sei: eu adoro-te e espero que estar longe de mim contribua para a tua felicidade. continuo a achar que tens que "deixar alguém entrar" e parar de te fechar ao mundo e querer estar só. mas nada posso fazer se me queres entre o longe e o perto constante.

gosto demasiado de ti para te ver sofrer.

o problema é eu estar infeliz e já não me sentir da mesma forma... o problema é a minha vida ser tão predefinida e cada "passo seguinte" ser completamente previsível, o problema é eu precisar de me sentir viva. eu preciso de paixão, de lágrimas, de gargalhadas com vontade e gritos em plenos pulmões. o problema está em mim e na minha vida. o problema está na minha necessidade de extremos equilibrados sem que eu mesma os saiba definir moderadamente em mim mesma. o problema está na complexidade que exige uma aliança estável entre o meu raciocínio lógico e a minha divergência sentimental. está tudo em mim. tu próprio sabes como já sou incapaz de chorar ou definir dor de tão indiferente que me tornei. e tu vais sempre sofrer enquanto estiveres perto de uma bomba como eu. e eu não te quero por perto quando a bomba explodir por isso talvez o melhor seja ficar aqui, só, no vazio. e eu hei-de descobrir a solução, como sempre. 

só tenho que ser paciente até que ela chegue a mim.

profissionalismo acima de tudo, claro!

a melhor parte de estar a tirar um curso de massagista é : sempre que o digo, toda a gente se oferece como cobaia. por isso, cobaias não me faltam...: algumas bem boas, é um facto!

mais um desabafo, para o vazio

porque dói não ter a disponibilidade. dói estar afastada. dói adiar meses a promessa de retorno. não os tenho e sinto-me só, sinto que me falta algo. paro alguns segundos e penso: será que pensam em mim? será que sentem a minha falta? afinal, sou só mais um elemento...há meses que trabalho e não estou e, quem muito se ausenta, deixa de fazer falta. já nem sei se vou na viagem com eles; dúvida que me mata. parece que ando a deixar de ter motivos para me manter bem disposta e mesmo assim mantenho sem saber como. estou tão cansada de tudo.

mas pelo menos já vou ter mais tempo para estar aqui, por isso, nem tudo é mau.

12: done!

hoje termina o curso que me andou a comer o sono e a fome. hoje acabam-se as aulas à noite, finalmente, e vou poder começar a pelo menos ter mais tempo livre para mim.

foi trabalhoso, stressante, mas compensador, e finalmente vou poder dedicar-me ao curso de massagem.

hoje acaba uma fase para dar início a uma nova que espero que seja muito melhor!

uma questão de setas: andam para trás antes de acertar no alvo.

vês a tua vida a andar para trás quando chega a hora de te deitar e só queres esquecer que existes e, nem assim, tens sono para dormir. vês a tua vida a andar para trás quando chegas a casa e tens uma carta da coordenadora de formação do teu curso a dizer que o teu formador notou que não tens enviado nenhuma prova. vês a tua vida a andar para trás quando não tens vontade de fazer nada e o stress apodera-se de ti por teres várias coisas em tempo recorde. vês a tua vida a andar para trás quando não sabes porque estás aqui, para quê, e só queres deixar de existir e ser um peso para os que te rodeiam. vês a tua vida a andar para trás quando todos os esforços não resultam em melhorias e queres desistir da tua saúde mesmo sabendo que isso significa piorar. vês a tua vida a andar para trás quando queres olhar em frente e tudo o que precisas como energia e alegria está 'para trás' e não sabes como recuperá-la.

vês a tua vida a andar para trás, mas queres mandá-la para a frente, e não sabes o que fazer. estás perdida e só queres dormir, mas nem o sono vem e ficas estagnada no vazio.

vejo, e não quero ver; fecho os olhos e vislumbro tudo o que sinto... escuridão.

e sinto-me só, mas nada posso exigir se nada tenho para dar

não é não ser procurada que magoa, não é a falta de liberdade que me faz sentir presa, não é ter menos tempo livre para tudo e todos que me faz sentir mal por ser má amiga e ausente, não é o facto de querer mais que me faz lamentar por só poder lutar pelo "menos" que tenho. o problema não reside nos factos que me entristecem mas sim em não haver nada mais a fazer e ter que me conformar com a minha realidade. confuso? até para mim. dramático? talvez. deve ser a falta de chocolate a falar.