apatia

depois de quatro dias tão felizes, tão intensos, tão vividos em que pus todas as minha energias voltadas para eles e cresci tanto junto de pessoas maravilhosas... parece que ficou um vazio repentino. ou voltou o vazio... estava tudo tão bem e eu tão optimista e, de repente, parece que caiu tudo. e fica a tristeza, uma melancolia, uma apatia... voltam as inseguranças, começo a pensar em tudo o que aconteceu e no que fiz; se foi mal ou bem... estava tudo tão bem e eu só queria que continuasse...

ar e falta dele

há sonhos. mil e um sonhos que tenho guardados em mim. não é novidade nenhuma que a música é o que me preenche mais o coração mas é também aquele que mais me deixa insegura, a sentir incapaz; tudo de bom e tudo de mau...

começar a dançar e já ver possibilidades futuras deixa-me cheia de energia e alegria, mesmo que eu seja uma amadora, faz-me feliz e sei que os nervos, se afectarem, eu vou contornar e esqueço o mundo e sou feliz.

ir para teatro na universidade vai ser o melhor passo na vida que até agora vou dar (ou tentar dar). não sei vou conseguir, não sei se vou entrar, não sei como me vou sair, mas vou dar o meu melhor. 

mas a música... a música é aquela que me faz feliz desde sempre. quando eu era pequena, destas três vertentes, era a que eu mais gostava sem dúvida. e continua a ser. continua a ter um poder enorme e devastador também. porque falta o ar. falha a projecção. porque se olhar para trás vejo como estou melhor mas não chega. e faz-me sofrer. e esta falta de ar permanente que piora com o stress só me faz desesperar mais porque noutras situações eu consigo esquecer e não deixar afectar. mas na música... na música por mais ou menos capaz que eu seja, tudo fica pior e eu só me quero meter num buraco.

shadows

cada vez mais me pergunto o que fazer com este blog. quero escrever nele mas o que tenho sentido tem sido, sinceramente, tão mau que acabo por escrever no privado e temer escrever aqui. temer expor a parte mais débil de mim e não acho que quem quer que seja queira perder tempo com os meus demónios.
cada vez mais me pergunto o que fazer com ele porque continuo por aqui, visito frequentemente os blogs que mais gosto e leio tudo o que chega nos comentários - mas não há energia para responder, para comentar, e para me dar a ler aqui também.
ele, no fundo, não está ao abandono mas é assim que como um só, ele está.
já pensei começar um de novo mas não tenho energias para tal. e sinto na mesma que este é a minha casa.
mas não sei até que ponto é que estas sombras podem vir "assombrar" este blog se as deixar vir para aqui.

P.S. Se alguém tiver interesse em ler o Depois do Luar, que me diga nos comentários.