apatia

depois de quatro dias tão felizes, tão intensos, tão vividos em que pus todas as minha energias voltadas para eles e cresci tanto junto de pessoas maravilhosas... parece que ficou um vazio repentino. ou voltou o vazio... estava tudo tão bem e eu tão optimista e, de repente, parece que caiu tudo. e fica a tristeza, uma melancolia, uma apatia... voltam as inseguranças, começo a pensar em tudo o que aconteceu e no que fiz; se foi mal ou bem... estava tudo tão bem e eu só queria que continuasse...

nada faz sentido

uma só cabeça; mil e uma personalidades.

uma só cabeça; mil e um pensamentos contraditórios.

um só coração; mil e um sentimentos.

um só coração; mil e uma dúvidas.

uma só alma? 

uma só vida?

quem sou eu e quem é esta que vive e age por mim?

20 anos!

No passado dia 7 deste mês aqui a minha pessoa completou 20 anos.

20... como o tempo voa! Apesar de muitas vezes sentir que, com 20 anos, ainda não "fiz nada" sei que venci muitas batalhas contra mim mesma, sei que ganhei e perdi muito, aprendi e conquistei, apesar de tudo, com 20 anos tenho um emprego fixo e sonhos que ainda tenciono perseguir e dos quais não tenciono desistir. Apesar de muitas vezes me sentir abatida, sei que já pisei palcos a fazer o que gosto e recebi uma ovação de pé que nunca vou esquecer. Ganhei experiência numa área que me completa, e mesmo que "ainda não tenha feito nada" tenciono seguir ou pelo menos poder estudar. Sei que mesmo com as limitações que fui tendo alcancei muito e isso deixa-me orgulhosa de mim mesma. Olhar para as credenciais dos lugares onde já entrei e tive um foco sobre mim dá-me força para não desistir. Errei tanto mas aprendi muito mais! 20... que venham muitos mais!

PS. Logo que possível chateio-vos um bocadinho mais! <3

PPS. Quem me dera voltar a ser criança!

2015: Um ano de mudanças!

Alguns minutos após a entrada em 2015, deitei-me numa rocha a olhar para as estrelas e desejei uma mudança na minha vida. Sinceramente? Não esperava nada que alguma coisa acontecesse. Mas aconteceu!

2015 foi o ano em que vi com outros olhos o que não vi em 2013: o Caleb e a nossa ligação é muito maior do que que eu pensava e nele tenho sim tudo o que preciso. Finalmente, vi isso, e custou imenso antes de o ver mas há males que vêm por bem e tê-lo como tenho agora na minha vida foi a melhor mudança do ano que passou.

2015 foi um ano que me fez crescer e amadurecer mais, tornou-me mais calma também, deu-me chapadas e fez-me abrir os olhos, fez-me chorar, gritar e querer bater nas paredes. Em 2015 magoei pessoas que amo, magoei-me a mim, errei, imenso, mas também sei que consegui colocar sorrisos nesses rostos.

Foi o ano em que reencontrei a minha avó no 90º aniversário dela 10 anos depois da última vez em que a vi, momento que vou guardar sempre na memória com imenso carinho!

2015 levou-me a Taizé com o Grupo que mais me marcou na vida e no qual acredito com todas as minhas forças. Em Taizé fiz perguntas, tive respostas e voltei com mais perguntas ainda e uma vontade gigante de não sair de lá. Aquela semana foi a melhor do ano que passou!

Neste ano que passou tive aulas à noite para acabar o 12º e iniciei um curso de massagem que precisa de toda a minha atenção mas a motivação faltou. Neste ano tive uma aula experimental de canto e prometi a mim mesma que ia tê-las um dia, e não vou desistir disso nem do sonho que é para mim a música!

Neste ano afastei-me de uns e aproximei-me de outros..

Passei os últimos anos a chorar muito, a sofrer demais, mas "há tempo para tudo" e quero que daqui para a frente consiga passar mais tempo a sorrir e a sentir-me bem comigo. Que eu encontre motivação, que eu consiga ganhar força para dar a volta por cima...

Que venha 2016!

Um óptimo ano para todos!

tão bom!

dar passos calmos e sentir a chuva cair, ouvi-la... no ar, aquele cheiro a terra molhada e o vento a despentear cabelos. chegar a casa e encontrar paz nas mãos a rodear uma chávena de chá enquanto aquela melodia de outono me acalma.

já vos disse que adoro chuva?

uma FAMÍLIA!

No domingo (Dia Mundial das Missões) o meu Grupo Jovem festejou 2 anos de existência e foi com um orgulho enorme que fui finalmente apresentada à comunidade como membro, pois nunca tinha conseguido estar presente no nosso aniversário.

Este já não é só um grupo mas sim uma família com todo o sentido da palavra! Já alcançamos tanto, já voamos tanto... e eu acredito que este projecto e este grupo tem asas para voar muito longe!

Não podia ter estado mais feliz... e falar com pessoas da comunidade e ver lágrimas nostalgicas nos olhos e ouvir um "vão em frente que estão no caminho certo" vale muito a pena!

Sorrimos e geramos sorrisos; não poderia ser mais gratificante!

Taizé, traz-me paz!

É já esta sexta que vou para Taizé com o meu grupo jovem! É muito stress, muita ansiedade, muita preparação e também com muita alegria que vejo esta data a finalmente chegar. Conseguimos, atingimos a nossa meta! E não há nada mais gratificante que ver o nosso esforço recompensado!

PS. Vou tentar ir actualizando o instagram do blog! Digam-me os vossos sim? Siiiim!

gosto demasiado de ti para te ver sofrer.

o problema é eu estar infeliz e já não me sentir da mesma forma... o problema é a minha vida ser tão predefinida e cada "passo seguinte" ser completamente previsível, o problema é eu precisar de me sentir viva. eu preciso de paixão, de lágrimas, de gargalhadas com vontade e gritos em plenos pulmões. o problema está em mim e na minha vida. o problema está na minha necessidade de extremos equilibrados sem que eu mesma os saiba definir moderadamente em mim mesma. o problema está na complexidade que exige uma aliança estável entre o meu raciocínio lógico e a minha divergência sentimental. está tudo em mim. tu próprio sabes como já sou incapaz de chorar ou definir dor de tão indiferente que me tornei. e tu vais sempre sofrer enquanto estiveres perto de uma bomba como eu. e eu não te quero por perto quando a bomba explodir por isso talvez o melhor seja ficar aqui, só, no vazio. e eu hei-de descobrir a solução, como sempre. 

só tenho que ser paciente até que ela chegue a mim.

12: done!

hoje termina o curso que me andou a comer o sono e a fome. hoje acabam-se as aulas à noite, finalmente, e vou poder começar a pelo menos ter mais tempo livre para mim.

foi trabalhoso, stressante, mas compensador, e finalmente vou poder dedicar-me ao curso de massagem.

hoje acaba uma fase para dar início a uma nova que espero que seja muito melhor!

...vou ser eu

estar a trabalhar no escritório e conseguir ouvir na academia de música aqui ao lado uma soprano a cantar lírico e pensar: um dia...

anestesias destas quando vou contra coisas e me magoo é que era bom!

ultimamente, sempre que me lembro de alguma coisa do passado, tenho a sensação de que não me recordo suficientemente bem das coisas como se não as tivesse vivido eu, mas sim outra pessoa. como se tudo fosse um filme que vi há tanto tempo que esqueci-me do enredo todo e lembro-me apenas da base da história.

o corpo é meu, mas é como se também não estivesse nele. não sentisse, não o movesse... não percebo o que se passa comigo, mas adorava que mudasse porque apatia física somada à melancolia emocional é mais um passo para um abismo com o qual não me quero deparar de novo. e acho sinceramente que já estive mais longe... e há meses que só piora...

se fosse só com más memórias chamar-lhe-ia auto-defesa. mas até com as boas? não sei o que isto é...

chama-me parola à vontade, não deixas de ser gay e de querer meninos em vez de mim que eu sei!

admito, às vezes parece que tudo isto é mentira, que não tenho alguém como tu comigo, parece que nada disto pode ser real e que ainda só te tenho como amigo. não me perguntes porquê, apenas o sinto. mas ainda bem que esta é a realidade, a nossa realidade. gosto da amizade na base da nossa relação, da confiança e intimidade que temos um no outro. gosto do nosso equilíbrio; nada a mais e nada a menos. gosto de como nos completamos. gosto de nós, gosto do que somos juntos.

p.s. You know nothing,... Agora pensa! Estúpido ♥

Alzheimer selectivo não é sinónimo de ser uma emotionless bitch, ok?

Mãe: Não te lembras quando disseste "x" ao pai?
Eu: Não... Eu tive coragem para isso? Awesome!
Mãe: Estás sempre a esquecer-te de tudo, não percebo essa memória rapariga.
Irmão: Sabes que a Misaki é assim, esquece as coisas más e só se lembra das boas! Porque é que achas que ela anda sempre feliz?

E isto encheu-me o coração, sinceramente. Saber que não mostro fraqueza e que eles se vão lembrar sempre de mim de sorriso nos lábios é bom, faz-me sentir bem, mas assumirem em contrapartida que eu não me importo, acho que faço muito e não me magoa ouvir algumas coisas, dói. Porque eu vou abaixo, vezes demais, mas sempre só. Se não o mostro é porque quero ser forte e não ser mais um peso... E chorar num segundo para sorrir no seguinte como se nada fosse e como se qualquer dor tivesse passado não significa que não tenho sentimentos.

seguros, massagem, caixas, secundário e.... Taizé como remédio "santo"!

Este ano, a trabalhar, não vou propriamente ter direito a férias. Ou melhor, vou, mas são duas semanas das quais posso usufruir e vou usá-las precisamente para ir a Taizé com o meu Grupo Jovem - ou vá, 9 dias. Isto significa que a paz pela qual tanto ando a ansiar vai ser precisamente em Taizé que a vou ter de encontrar. E que melhor sítio que Taizé para a encontrar? Nunca lá fui, mas de tudo o que ouvi e me contam de experiências tenho a certeza que vou vir de lá como nova. E muito provavelmente com o meu caderno cheio de textos, poemas e desabafos, assim como o coração preenchido e descansado.

Mal posso esperar que chegue Agosto...

Até lá, só espero poder ir um fim de semana a Terras de Bouro para limpar os pulmões deste ar de cidade que me mata aos poucos...

Oh, wait, estou a trabalhar aos fins-de-semana! Vida a minha... Sim porque, esqueci-me de falar aqui mas aceitei estar mais 2 meses no Continente aos fins de semana... E iniciei agora também um Curso de Massagista, para além das aulas à noite para terminar o 12º! Dois empregos, e dois "cursos"... What else?

PS. O curso de massagista foi a melhor coisa que podia ter encontrado para estudar e me sentir realizada sinceramente. ainda não o tinha mencionado porque pronto... como disse, ando a precisar de paz, e não dou tempo a mim mesma para pensar em muita coisa que gosto.

isto é falta de ar fresco, paz interior e um abraço que não chega

acho que me tornei insensível. habituei-me de tal forma à dor permanente que já não sei quando ou como chorar, já não sei nada... nem sei se estou triste ou feliz por tanto evitar ir abaixo. e talvez eu esteja vazia, completamente, e não tenha nada para dar a ninguém.

quando as lágrimas não caem

estou farta de mim, sinceramente. não sei como alguém com toda a sua sanidade mental e no seu perfeito juízo consegue ter paciência para me aturar ou sequer importar-se comigo. muito menos gostar de mim como pessoa. estou farta da minha vida. e pronto, é isto.

és parvo, mas isso conta como qualidade

magoou-me por tudo ouvir-te falar no espaço de cada um quando nunca invadi o teu nem tenciono perder o meu. magoou-me por tudo ser fria contigo como foste comigo e deixar-te ir dormir a saber que não ias bem por causa da nossa conversa. senti-me a pior pessoa do mundo ao pensar que estarias acordado a pensar em tudo o que dissemos um ao outro e a sentires-te mal contigo. não precisas de ter medo de me magoar, só precisas de pensar nas palavras que dizes. ontem não pensaste. e só te peço que penses, não tens que ser racional, tens que pensar com o coração. o teu nunca falha. (basta olhar para mim claro, por te teres apaixonado por tamanha perfeição, tipo...!)

o melhor de tudo foi o teu abraço. porque por mais rápido que tenha sido por estar atrasada, foi um conforto incomparável recebê-lo. e agora... agora não consigo não estar ansiosa por passar a tarde contigo.

1 aninho!

E hoje faz 1 ano que mudei de casa e criei o Sombras no Olhar. 1 ano que, sinceramente, passou a voar. Antes deste blog tive outros 2 que, um esteve activo e inactivo durante dois anos em que eu ia e vinha e mudei de nome e link várias vezes, e outro que foi a minha primeira casa anónima no qual estive 8 meses em que fui eu, tal como neste, e partilhei com quem me lia todas as minhas preocupações, alegrias, tristezas, desabafos, vitórias. Obrigada por continuarem comigo, obrigada por me ouvirem e por me ajudarem a iluminar algumas das sombras que tenho tido no olhar.

Para que conste, não se vão livrar de mim tão cedo, mesmo eu andando com um pé cá e outro a correr na confusão que tem sido a minha vida.

Beijo enorme!

1 de Abril, Revelação!

Um monte de dias depois, para variar, vou revelar quais eram as verdades e mentiras neste desafio. Devo que me deu bastante gozo ver os vossos palpites! E assim também ficam a saber coisas aleatórias sobre mim...shall we?

1- sou do Norte : Verdade. acho que não há muito a explicar aqui.

2- trabalho numa agência de modelos fotográficos : Mentira. Trabalho, sim, numa agência mas não de modelos fotográficos e sim de seguros. Por acaso já fui várias vezes abordada para castings e afins mas nunca fui nada que se pareça. 

3- sou vegetariana : Mentira. Adoro comida vegetariana mas não sou e não acredito que, se tentasse, conseguiria ser.

4- não sei nadar : Verdade. É parvo, e já falei disso aqui, adoro estar dentro de água e quando era pequena sabia nadar mas na suposta altura em que começamos a "ganhar consciência" comecei a ter medo de me afogar. Hoje, por mais que tente, consigo fazer de peixe morto, nadar uns 5 metros e ir ao fundo. Fora isso, gozar comigo mesma e com as minhas tentativas falhadas!

5- detesto música pesada e metal : Mentira. Gosto sim de música pesada, adoro metal, é o meu género de música favorito (mais especificamente Symphonic Metal e Heavy Metal) apesar de conseguir gostar de outros géneros que não têm nada a ver, aquilo que não gosto mesmo é música electrónica.

6- já tive anemia : Verdade. Quando tinha 13 anos tive anemia, nada muito avançado pelo que tive apenas te cuidar da minha alimentação, levar injecções e andar vigiada durante algum tempo. Hoje, quando estou mais fraca - situação presente, a minha mãe tem logo receio que volte a ir no mesmo caminho e a dar-me na cabeça a falar nessa altura em que eu comia pouco ao contrário de agora que pareço um trolha esfomeado todo o santo dia.

7- adoro dança do ventre : Verdade. Sempre gostei das artes de palco no geral mas dança foi aquela na qual nunca tive oportunidade de me arriscar muito e a única que em público só consigo gozar e não mostrar a sério. Dança do ventre é uma espécie de paixão "secreta", isto porque apesar de várias pessoas saberem que adoro, apenas a Susy e o Raphael me viram a dançar e foi com muita vergonha mesmo. Ainda assim quero ter um dia coragem para dançar em publico - que só aconteceu, numa festa, mas acharam que eu estava bêbeda e ainda bem porque ouvi "quando estás bêbeda danças mesmo bem"!

estou a precisar da minha dose diária de Ferrero...!

tens a capacidade de tornar tudo em algo perfeito. o momento mais simples torna-se mágico, o problema mais insistente torna-se possível de resolver, a maior ferida torna-se possível de curar...
és o palerma mais colado com o dom de me fazer bem e com a "cola" que preciso para juntar o monte de cacos em que estou... não sei como fazes, só sei que és o porto mais seguro que sempre tive de braços abertos para mim e aquele que sei que nunca vai partir.

quando cantamos juntos outra vez, Ferrero?