"mas"

há dois anos fomos a Taizé pela primeira vez e, o peso que aquela peregrinação teve na nossa relação, ambos sabemos. aquele lugar é indescritível e sei que voltar me fará mesmo bem... no entanto, ao mesmo tempo, ir sem ti pesa-me um pouco. em parte tenho medo de não aproveitar por pensar que podias lá estar como há dois anos mesmo sabendo que, no fundo, vai ser bom na mesma.

mas eu sou eu né? sofro por antecipação e começo a pensar nas três semanas longe de ti e como vou voltar com mil e uma coisas para falar mas ter que esperar imenso tempo para te ver de novo. e se eu não fosse eu, isto era diferente. mas como sou, fico aqui a deixar isto crescer e deixar-me com um remoinho interior. ele vai desaparecer por lá, eu sei, e estou cheia de saudades daquele lugar. mas gostava imenso de o viver de novo contigo...

um abraço teu

és tudo o que eu queria agora. um abraço teu e o mundo voltava para o lugar certo. mas provavelmente não sou o que precisas. ou talvez seja. é tudo demasiado confuso. só queria que me perdoasses por ser eu. e por ser eu ser uma porcaria.

Parabéns!

O meu Homem está de parabéns.

Hoje porque faz anos. Todos os outros dias pelo coração gigante que tem e pela pessoa que é. 

E eu?  Eu sou uma sortuda por tê-lo comigo.

Parabéns meu idiota!

Obrigada por seres totó comigo e caminhares sempre a meu lado.

black swan

eu era uma pessoa feliz até a vida me dar uma chapada e mostrar a realidade. era uma pessoa feliz até a vida decidir deixar cair o pano. era. era e deixei de ser. era optimista, alegre - sou pessimista e triste. era positiva, era sociável - sou negativa e tenho medo de lidar com pessoas. e se há dias em que consigo ser de novo quem era, há muitos mais sendo esta versão negra. e estou cansada. e sei que o mundo está cansado da minha presença nele também. não tenho nada para dar...

o ar faltava e o coração batia acelerado. parecia que estava dentro de um carro com enjoos mas a cadeira não se mexia na realidade. uma náusea e um aperto no peito... o corpo a tremer e um choro incontrolável a querer apoderar-se de mim... até as pernas falharam de tentar andar mas tentei aguentar a falta de forças e tonturas só para poder sair dali e estar só. sofrer só...

eu destruo tudo. dou cabo de tudo. até das flores mais bonitas que brotaram na minha vida. e estou a dar cabo de nós e daquilo que entre nós floresceu.

talvez sejam as hormonas...

sabes que algo está a mudar em ti quando ficas a ler artigos sobre bebes, gravidez e isso se começa a tornar algo frequente, quando nem sequer sonhas assim tanto ser mãe.

sabes que algo está a mudar quando o teu namorado sorri para uma criança e te babas toda por ver.

sabes que algo está a mudar quando nunca quiseste muito ser mãe, e continuas a dizer que não sabes se queres ser, mas continuas a ter ideias para lhe contar quando acontecer um dia como se já estivessem feitos planos antecipadamente.

sabes que algo está a mudar quando sonhas cada vez mais em viver com ele e sorris para o ar a pensar em "puzzles do ikea", tinta de parede, moveis arrastados pelo chão e o refugio daqueles braços ao fim do dia.

sabes que algo está a melhorar quando te sentes bem por saber que algo está a mudar... e mal podes esperar por ser parte activa nessa mudança...


E o futuro tem outro gosto porque talvez todos os sonhos sejam possíveis...

"I want you to be my last first kiss."

...porque há dois anos sorriamos os dois, como idiotas, para o ar...

nada faz sentido

uma só cabeça; mil e uma personalidades.

uma só cabeça; mil e um pensamentos contraditórios.

um só coração; mil e um sentimentos.

um só coração; mil e uma dúvidas.

uma só alma? 

uma só vida?

quem sou eu e quem é esta que vive e age por mim?

enches-me o coração!

Ele: "Não há nada melhor no mundo que isto..."

estrelas, um pinheiro e os teus braços

tanta carga emocional num só corpo não é saudável... e ontem, o ponto ao qual cheguei, provou isso mesmo. não é saudável eu continuar assim e preciso que as coisas melhorem.
por isso, tudo o que desejo de 2017 é que seja tão bom como o primeiro dia acabou por ser, e que o melhor dos últimos três anos, continue junte de mim!

falta.

falta carinho. falta atenção. faltam gestos que não chegam e se ficam pela intenção. faltas tu e falto eu. faltamos nós um no outro. falta o tempo, falta o abraço. mas enquanto não faltar amor sei que estamos bem. mas depois falta a paciência e torno-me em alguém que não quero ser. e aí falta a essência do que sou contigo. falta o entendimento. e de tanto que falta um vazio fica. uma ferida em aberto que não sara. e a insegurança aumenta, as incertezas começam a perturbar... e eu não sinto o chão por baixo dos meus pés. nem sei o que sinto na realidade... porque metade de mim é apatia e a outra metade melancolia.

é o que dá não ter companhia

Quando dou comigo a sonhar acordada é um problema. É que eu imagino coisas que, quem olhar para mim, vai ficar confuso porque eu sorrio e choro sozinha com a minha imaginação... - sim, é grave a este ponto.

Isto é frequente mas o ambiente mais propício para acontecer é estar sozinha e com nada ou pouco para fazer. Por estar sozinha no escritório e com pouco para fazer passo 1/4 do tempo com cara de parva a olhar para o ar.

Então há um bocadinho lá estava eu, especada a olhar para o ar, (por algum motivo, de cada vez que quero escrever ar, escrevo amor...) a imaginar coisas idiotas. Coisas que envolvem anéis, fatos e um vestido que pode ou não ser branco... Eu que nem sou destas coisas... (sou sim, sou fria mas super lamechas) Escusado será dizer que uma lágrimazinha rolou feita aventureira e liguei ao Caleb só para ouvir a voz dele.

O que é que me está a dar?!

um colar.

Humanos... Nós e essa tendência de nos agarrarmos a objectos quando algo falta. De nos agarrarmos a coisas que nos tranquilizam porque vemos nelas um símbolo daquilo que falta. Humanos... Nós e essa mania que um objecto vai tapar um buraco no coração quando o que traz é um alivio momentâneo. Ou nem isso. Humanos... Nós e essa independência emocional que desaparece quando um olhar causa tremores por todo o corpo e um palpitar do coração. Nós e aquelas borboletas que trazem com elas sorrisos idiotas e suspiros sonhadores. Nós e essa complexidade amiúde nas coisas mais simples.

Ah, nós... humanos. Nós e essa peculiaridade sentimental tão comum mas que nos faz sentir especialmente únicos. A racionalidade da emoção quando nos falta aquela pessoa e a emoção irracional que nos assalta quando a vemos de novo. Sinto-me uma palerma a dizer isto mas quero bater-te à porta mesmo sabendo que estás a km de distância. Quero sentir que tentei ir ao teu encontro mesmo sabendo que te tenho afastado emocionalmente. Sim, admito. E admito para mim porque não creio que vás ler o que escrevo. Ou talvez admita porque sei que vais. Sou mesmo uma palerma.

Humanos... E é isso que faz de mim idiota; ser humana.

pelo menos estás bem

Sei que os motivos são os melhores mas tenho pena de voltarmos à rotina dos 15 minutos a correr e à tarde incerta para nós. Nos últimos tempos agarrei-me sempre ao facto de ter aquela meia hora para estar contigo, mesmo que fosse a levar-te a casa. Era maravilhoso para mim ter esses momentos extra. Mas não mais... e vou sentir ainda mais a tua falta.

só porque sou uma sortuda

...e me deixas com um sorriso gigante!

12h14

(BUT I LOVE YOU)

tanto tempo depois ainda sinto a mesma ansiedade por te ver, continuo a contar as horas, a olhar para o relógio de minuto a minuto para sair pela porta e correr para os teus braços. estou mortinha por te abraçar!

"You make my heart feel like it’s summer when the rain is pouring down. You make my whole world feel so right when it’s wrong, that’s how I know you are the one."

"Nós não precisamos de sorte. Temo-nos um ao outro."

porque me fazes suspirar e sorrir, porque és anormal comigo e contigo sou eu mesma, porque me fazes rir como uma doida até as bochechas e a barriga doerem por coisas idiotas, porque me fazes feliz.

só desejo mais tempo para nós, para poder estar perto de ti... mas eu sei que somos fortes e que estes obstáculos não são nada junto do que nos une. eu sei que a distância que nos separa não consegue fazer nada. sei que nada vai ser mais forte que nós. sinto-o.

2015: Um ano de mudanças!

Alguns minutos após a entrada em 2015, deitei-me numa rocha a olhar para as estrelas e desejei uma mudança na minha vida. Sinceramente? Não esperava nada que alguma coisa acontecesse. Mas aconteceu!

2015 foi o ano em que vi com outros olhos o que não vi em 2013: o Caleb e a nossa ligação é muito maior do que que eu pensava e nele tenho sim tudo o que preciso. Finalmente, vi isso, e custou imenso antes de o ver mas há males que vêm por bem e tê-lo como tenho agora na minha vida foi a melhor mudança do ano que passou.

2015 foi um ano que me fez crescer e amadurecer mais, tornou-me mais calma também, deu-me chapadas e fez-me abrir os olhos, fez-me chorar, gritar e querer bater nas paredes. Em 2015 magoei pessoas que amo, magoei-me a mim, errei, imenso, mas também sei que consegui colocar sorrisos nesses rostos.

Foi o ano em que reencontrei a minha avó no 90º aniversário dela 10 anos depois da última vez em que a vi, momento que vou guardar sempre na memória com imenso carinho!

2015 levou-me a Taizé com o Grupo que mais me marcou na vida e no qual acredito com todas as minhas forças. Em Taizé fiz perguntas, tive respostas e voltei com mais perguntas ainda e uma vontade gigante de não sair de lá. Aquela semana foi a melhor do ano que passou!

Neste ano que passou tive aulas à noite para acabar o 12º e iniciei um curso de massagem que precisa de toda a minha atenção mas a motivação faltou. Neste ano tive uma aula experimental de canto e prometi a mim mesma que ia tê-las um dia, e não vou desistir disso nem do sonho que é para mim a música!

Neste ano afastei-me de uns e aproximei-me de outros..

Passei os últimos anos a chorar muito, a sofrer demais, mas "há tempo para tudo" e quero que daqui para a frente consiga passar mais tempo a sorrir e a sentir-me bem comigo. Que eu encontre motivação, que eu consiga ganhar força para dar a volta por cima...

Que venha 2016!

Um óptimo ano para todos!

eu, tu e uma guitarra

"You raise me up so I can stand on mountains, you raise me up to walk on stormy seas. I am strong when I am on your shoulders, you raise me up to more than I can be"

passei horas a ouvir estas palavras e a pensar em ti. a arranjar forças para me aguentar contigo no meu pensamento. passei horas a desejar ter-te comigo, a desejar um apoio, a desejar o teu abraço...

talvez eu exija demais, talvez eu precise demais, talvez eu tenha que ser ainda mais forte e saber continuar a sustentar o meu próprio peso mais o grande acréscimo... a verdade é que ter-te tão pouco me mata e corrói, me arranca pedacinhos lentamente do coração que nem aqueles Ferreros vão poder preencher quando eu estiver em baixo. não preciso que conheças a minha dor, não preciso que estejas todos os segundos lá para mim... 

preciso de ti comigo alguns minutos. tu e eu... tu e eu acompanhados pela guitarra, a tua voz a ecoar-me na alma... nós e a música, porque "mais que palavras" sempre foi a melhor forma de conversarmos e nos entendermos. porque nada no mundo me soa melhor que as nossas vozes combinadas a impossibilitar que os sorrisos se desenhem nos lábios.

"Oh darling, my heart's on fire for you..."

- isto é tudo o que preciso.

O meu idiota cozinha!

É verdade, sou uma sortuda. Porquê? Porque o meu namorado cozinha. E que cozinheiro maravilhoso ele é... Não preciso de mencionar os meus apetites, ele sabe sempre o que fazer e isso faz dele o melhor que conheço! E claro, como eu sou apaixonada por comida, mais sortuda sou!

Mas não cozinha como outra pessoa qualquer, não. Na verdade nunca provei qualquer prato que tivesse cozinhado! No entanto, provei a combinação maravilhosa de um beijo na testa e um sorriso sincero. Provei o abraço apertado e o sussurro ao ouvido carregado de ternura. Provei mimos caprichados e conselhos saudáveis. Provei gargalhadas com vontade e lágrimas de alegria. E, temperada pelas mãos dele, o gosto que a minha vida me dá...!

Acompanhas-me até casa hoje?

Odeio isto. Odeio quando tenho que aproveitar ensaios e reuniões para te ver e estar contigo no fim deles e, mesmo assim, não chegar porque quase nem juntos estamos. Odeio saber que numa semana só consigo ter realmente alguns minutos para estar perto de ti quando és a pessoa que mais quero a meu lado.

São obstáculos que sei que ultrapassamos mas não deixam de motivar a melancolia no dia-a-dia... a vida é efémera e cada segundo a teu lado é valioso para mim. Melhores dias virão, eu sei, mas gostava de parar de desejar que o tempo passe.