Um 31.

11 de Agosto. Uma data que todos os anos tem um leve sabor amargo. Há um ano atrás estava em Taizé e muitas luzes se acenderam lá para mim neste dia. Nem me lembrei da data, sinceramente, e acho irónico que o que escrevi no meu caderno ao longo do dia tenha tudo a ver com o que esta data simboliza. E ainda bem, é bom sinal não me ter lembrado. É mesmo sinal que aquele lugar me limpou a mente de tantos pensamentos que me fazem mal. Mas este ano já não. Como costume lembro bem a data e o que ela significa. Mas a vida continua, e isto... é o que é, não há como mudar uma história e factos. As melhores histórias têm um enredo e caminhos atribulados, voltas e reviravoltas, obstáculos uns atrás de outros, mas é isso mesmo que dá gosto à vitória. As pequenas batalhas vencidas... por muito que custem.

Obrigada Mãe.

2015: Um ano de mudanças!

Alguns minutos após a entrada em 2015, deitei-me numa rocha a olhar para as estrelas e desejei uma mudança na minha vida. Sinceramente? Não esperava nada que alguma coisa acontecesse. Mas aconteceu!

2015 foi o ano em que vi com outros olhos o que não vi em 2013: o Caleb e a nossa ligação é muito maior do que que eu pensava e nele tenho sim tudo o que preciso. Finalmente, vi isso, e custou imenso antes de o ver mas há males que vêm por bem e tê-lo como tenho agora na minha vida foi a melhor mudança do ano que passou.

2015 foi um ano que me fez crescer e amadurecer mais, tornou-me mais calma também, deu-me chapadas e fez-me abrir os olhos, fez-me chorar, gritar e querer bater nas paredes. Em 2015 magoei pessoas que amo, magoei-me a mim, errei, imenso, mas também sei que consegui colocar sorrisos nesses rostos.

Foi o ano em que reencontrei a minha avó no 90º aniversário dela 10 anos depois da última vez em que a vi, momento que vou guardar sempre na memória com imenso carinho!

2015 levou-me a Taizé com o Grupo que mais me marcou na vida e no qual acredito com todas as minhas forças. Em Taizé fiz perguntas, tive respostas e voltei com mais perguntas ainda e uma vontade gigante de não sair de lá. Aquela semana foi a melhor do ano que passou!

Neste ano que passou tive aulas à noite para acabar o 12º e iniciei um curso de massagem que precisa de toda a minha atenção mas a motivação faltou. Neste ano tive uma aula experimental de canto e prometi a mim mesma que ia tê-las um dia, e não vou desistir disso nem do sonho que é para mim a música!

Neste ano afastei-me de uns e aproximei-me de outros..

Passei os últimos anos a chorar muito, a sofrer demais, mas "há tempo para tudo" e quero que daqui para a frente consiga passar mais tempo a sorrir e a sentir-me bem comigo. Que eu encontre motivação, que eu consiga ganhar força para dar a volta por cima...

Que venha 2016!

Um óptimo ano para todos!

eu, tu e uma guitarra

"You raise me up so I can stand on mountains, you raise me up to walk on stormy seas. I am strong when I am on your shoulders, you raise me up to more than I can be"

passei horas a ouvir estas palavras e a pensar em ti. a arranjar forças para me aguentar contigo no meu pensamento. passei horas a desejar ter-te comigo, a desejar um apoio, a desejar o teu abraço...

talvez eu exija demais, talvez eu precise demais, talvez eu tenha que ser ainda mais forte e saber continuar a sustentar o meu próprio peso mais o grande acréscimo... a verdade é que ter-te tão pouco me mata e corrói, me arranca pedacinhos lentamente do coração que nem aqueles Ferreros vão poder preencher quando eu estiver em baixo. não preciso que conheças a minha dor, não preciso que estejas todos os segundos lá para mim... 

preciso de ti comigo alguns minutos. tu e eu... tu e eu acompanhados pela guitarra, a tua voz a ecoar-me na alma... nós e a música, porque "mais que palavras" sempre foi a melhor forma de conversarmos e nos entendermos. porque nada no mundo me soa melhor que as nossas vozes combinadas a impossibilitar que os sorrisos se desenhem nos lábios.

"Oh darling, my heart's on fire for you..."

- isto é tudo o que preciso.

1925 - 2015 : Parabéns Avó!

Surgem tantas palavras para descrever o dia de ontem. Mais de 10 anos depois da última vez que te tinha visto, as lágrimas e o sorrisos não tiveram possível conta. "Rebentos dos meus rebentos, carninha da minha carninha" dizias tu com as mãos dadas a mim e ao meu irmão - vamos sê-lo sempre! E depois de todas as lições de ontem, não te preocupes, a promessa está feita e vou fazer os sacrifícios necessários para te ver outra vez sorrir e encostar a cabeça no teu peito a ouvir as tuas histórias e tu a dizeres "a minha netinha" enquanto me mexes no cabelo como ontem... Obrigada pelos beijinhos e carinhos, obrigada pelos sorrisos, obrigada pelas lágrimas! Não imaginas a paz que trouxe ao meu coração segurar a tua mão como ontem e ouvir-te mesmo que fosse complicado compreender os teus raciocínios demasiado filosóficos para alguém tão pouco sábio como eu à tua beira. 90 anos, avó! Sim, foste abençoada por chegares até aqui, e ainda vais durar mais, e eu vou acompanhar de perto! Eu quero, e vou fazer por isso.

Quando a minha mãe falou no teu aniversário quis logo poder ir, poder ver-te. 

Como disseste, a hora da morte chega inesperadamente e só nos podemos arrepender em vida dos erros que cometemos. Erraste, todos erramos, mas agora não importa, quase esqueci o porquê de todo o afastamento mesmo que determinadas coisas nunca mudem, tu não tens culpa de metade delas.

Parabéns outra vez! Por 90 anos de vida a ser a Grande Mulher e Mãe que és e foste. Porque apesar de tudo, sempre fizeste o melhor ao teu alcance.

Nós não fugimos Avó! E eu adoro-te!

28/06/1925 - 28/06/2015

anestesias destas quando vou contra coisas e me magoo é que era bom!

ultimamente, sempre que me lembro de alguma coisa do passado, tenho a sensação de que não me recordo suficientemente bem das coisas como se não as tivesse vivido eu, mas sim outra pessoa. como se tudo fosse um filme que vi há tanto tempo que esqueci-me do enredo todo e lembro-me apenas da base da história.

o corpo é meu, mas é como se também não estivesse nele. não sentisse, não o movesse... não percebo o que se passa comigo, mas adorava que mudasse porque apatia física somada à melancolia emocional é mais um passo para um abismo com o qual não me quero deparar de novo. e acho sinceramente que já estive mais longe... e há meses que só piora...

se fosse só com más memórias chamar-lhe-ia auto-defesa. mas até com as boas? não sei o que isto é...

Alzheimer selectivo não é sinónimo de ser uma emotionless bitch, ok?

Mãe: Não te lembras quando disseste "x" ao pai?
Eu: Não... Eu tive coragem para isso? Awesome!
Mãe: Estás sempre a esquecer-te de tudo, não percebo essa memória rapariga.
Irmão: Sabes que a Misaki é assim, esquece as coisas más e só se lembra das boas! Porque é que achas que ela anda sempre feliz?

E isto encheu-me o coração, sinceramente. Saber que não mostro fraqueza e que eles se vão lembrar sempre de mim de sorriso nos lábios é bom, faz-me sentir bem, mas assumirem em contrapartida que eu não me importo, acho que faço muito e não me magoa ouvir algumas coisas, dói. Porque eu vou abaixo, vezes demais, mas sempre só. Se não o mostro é porque quero ser forte e não ser mais um peso... E chorar num segundo para sorrir no seguinte como se nada fosse e como se qualquer dor tivesse passado não significa que não tenho sentimentos.

feliz dia do "pai"

"não te esqueças que hoje é o dia do pai e seja como for, ele é teu pai."

este é o momento em que eu devia desejar-te um bom dia, não é, "pai"? e dizer-te coisas bonitas como que me orgulho de ser tua filha e afins, não é? vamos fazer assim, deixamos o que se merece para quem merece, por isso aqui vai: Feliz dia do Pai, não porque o és ou o sabes ser. É mesmo só como quem diz "Bom Sábado" ou "Feliz dia da Mulher", se o disser a um homem. mas vá, parabéns por seres um motivo de duas pessoas maravilhosas como eu e o meu irmão existirmos - porque só és pai nisso. Feliz dia do Pai, digo-o aos que te substituíram! Feliz dia do Pai, digo-o à melhor Mãe e ao melhor Irmão do mundo!

Pai, tu não o és de certeza. e mais? não digo porque nem essa importância mereces!

passos de bebé, mas a ir longe!

um dia disseram-me "sabes qual é a diferença entre um optimista e um pessimista a olhar para um queijo? o pessimista só vê os buracos, o optimista vê o queijo".

admito, conseguia ser muito pessimista, mas tenho conseguido mudar isso. aos poucos, e com passinhos pequeninos, mas tenho conseguido ser menos negativa. a minha situação não ajuda, e por isso mesmo me deixei chegar ao ponto onde estava no inicio deste ano, mesmo em baixo e muito mais em baixo da pessoa que sou. precisava e preciso de continuar a mudar isso! não significa ser optimista com tudo, não, isso conduz a desilusões, mas tenho conseguido ver o lado positivo de coisas que antes não via, tenho conseguido reagir de forma diferente ao que me faz mal, tenho conseguido ver um lado bom nos erros, tenho conseguido sentir-me melhor comigo, com a minha vida, por mais escura ou turva que esteja.

por isso quero continuar a olhar para a minha vida como a situação daquele queijo hipotético. com buracos? sim, bastantes. mas continua a ser queijo, e eu adoro queijo!

19, bday

Ontem entrei no meu último ano como teenager. Wiii para mim!

Foi um dia bom, várias pessoas encheram-me muito o coração!

Desde o almoço com o Raphael à tarde com os meus Mosqueteiros. O filme com o Grupo Jovem, e 8 anos depois do suposto, receber finalmente a minha carta para ir para Hogwarts! - É verdade, a meio da nossa "sessão de cinema" na sala do grupo eles puseram a música tema da Saga do Harry Potter e eis que uma carta, como se eu fosse admitida em Hogwarts, cai junto de mim. Apetecia-me chorar de tanta alegria! Claro, maluquinha por Harry Potter como sou... o que se pode dizer?

Agora não só vou andar sempre com o Raphael no meu pulso como também com o Seth e o Caleb, os meus palermas, que fizeram o favor de me dar uma pulseira com três fitas de couro que eu associei a nós. O meu quarto também ganhou uma nova vida, uma planta que a Susy e a Agness me ofereceram e da qual vou cuidar com carinho e não deixar morrer como a nossa amizade. Entre outros gestos, ficou o (a)"braço" que o Raphael me deu. Rir com ele foi uma forma maravilhosa de começar a festejar o dia!

E agora estou aqui, a sorrir para o ar, a pensar nisto e em todos os que me tocaram no coração ontem.

"isto não é nada comparado ao que mereces e dás ao grupo!". É bom saber que alguém vê o quanto me dou aos outros.

Agora, é continuar a lutar. Agarrar todas estas coisas boas e todas estas alegrias dos que sei que tenho comigo e ser alguém melhor, lutar por mim! O passado, está no passado, e só posso aprender com ele e cuidar do futuro. Preciso disto. Preciso de mim. E tenho muitas saudades deste meu cantinho!

um ano "cheio"

2014 deu-me e tirou-me muito. Foi um ano "cheio". Cheio de alegrias e alegrias. Cheio de cansaço e trabalho. Cheio de dilemas, ultimatos, desilusões e decisões. Ganhei e perdi muito. Foi o ano no inicio do qual fiz 18 anos e o quanto cresci desde esse dia até agora. Mas também foi um ano de luz e escuridão.
Neste criei laços mais fortes com uns e desisti de lutar por fortalecer laços com outros. Tive a melhor turma de sempre no meu 12º e também "fiquei para trás" a estudar. 2014 fez-me ver com quem posso contar realmente. Em 2014 mudei de casa e criei este blog e, mesmo sabendo que não é totalmente escondido do mundo, é nele que me sinto bem e em casa.
Espero que 2015, se não tiver o dobro do bom, que pelo menos não tenha o dobro do mau. Vai ser um ano difícil e de muita luta. As metas redobraram-se e agora não posso ficar para trás de novo porque sou eu quem vive a minha vida e a única que a pode mudar. 2015 vai ser mais um ano, e quero que seja, para mim, um renascimento depois de uma fase tão longa na escuridão.

Boas entradas, melhores sobremesas e um grande beijo!

Ps. O Raphael vai comigo, com a minha mãe e um amigo da minha mãe para o Gerês nesta passagem de ano... Podia ter mais sorte ao entrar no novo ano?! Não, claro que não podia!

Em breve vou tornar a ter tempo para estar mais aqui, por isso, não pensem que se livram de mim!

O Pinguim,

Misaki

1kg de chocolate bem vindo

odeio este sentimento de solidão, mesmo não estando só. odeio sentir que sobrecarrego os outros com a minha má companhia, mesmo sorrindo e ouvindo que sou boa companhia. odeio este sentimento de fraqueza mesmo ouvindo que sou forte. odeio. odeio tudo e nada porque o nada me pesa mais que tudo. este nada vazio em mim, tão cheio de cansaço e mau estar. este tudo tão sem descanso, tão sem paz. 

e não sei o que sou, se alguém fraco forte, uma boa má companhia, um nada cheio de tudo ou tudo cheio de nada. 

estou aqui. oiço os sinos da igreja tocar no largo. as horas passaram-me entre os dedos assim como a minha vida se tem tornado que nem fumo. tudo me foge e preciso de ti. não me fujas também. peço-te. 

You better be smiling, you better not cry, you better keep strong, I'm telling you why! Daddy is coming to town...

adoro esta altura do ano. as decorações, as cores, a música, o cheiro a canela e limão no ar na noite de Natal, a alegria... mas odeio esta altura do ano. ser uma altura certa da tua presença faz-me querer riscar esse dia do ano. ou estes dias. não quero que venhas. não és merecedor da nossa companhia, nem mereces uma única lágrima minha. estragas sempre o dia, nem que não faças "nada", estares presente arruína tudo. por isso o ano novo é muito melhor. porque não estás nem podes estar. e se tivesses consciência disso, fazias algo para mudar e ser melhor, ou pelos menos diferente.

mas não te preocupes, vou passar os dias feliz e a cantar, mas tudo versões modificadas por tanto te detestar.

isto é falta de chocolate. e mimo. chocolate é sempre mimo...

há coisas que não se dizem. coisas que tu não devias dizer. coisas que devias pensar cem vezes antes de dizer! e, se tivesses sequer pensado uma única vez, não dirias. lembra-te que "uma gota", por mais pequena que seja, faz diferença. lembra-te que essa "gota" é fruto de muitas gotas de suor meu e cansaço. lembra-te que não sou como dizes ser e olha à tua volta antes de julgar que sim. olha à minha volta e pensa em mim. não digo que não o faças, sei que fazes, mas não o demonstras com essas palavras. e se é para me desmoralizar e deitar abaixo com esse tipo de palavras, prefiro que te cales e não me digas nada. quero ser suficiente, e para ti nunca sou. faço o que posso, o que consigo, e devias pelo menos mostrar que valorizas, porque não sou a única a fazê-lo, mas muito menos sou a pessoa que não o faz.

just saying...

sou uma merda de amiga, uma merda de namorada, uma merda de filha, uma merda de aluna, e pronto, é isso. e agora vou desligar o cérebro por mais 4 horas na caixa a estourar o corpo para ver se chego à cama e durmo.

estou para ver quando consigo vir aqui realmente...

sempre só

o sol esconde-se e a lua sobe no céu. é de noite e eu estou só. o mundo não sente a falta de mais uma alma penada como a minha. sinto-me vazia. não só de negro se cobriu o céu como também o meu coração, o meu olhar. os olhos não contêm mais as lágrimas e, neste momento, só quero fingir que não existo. "para mim, vais sempre existir mesmo que queira fingir o contrário" dizias para me contrair, mas chega o fim do dia e não estás aqui. nem fisicamente nem em pensamento. se te recordasses de mim mostrar-mo-ias. as lágrimas atropelam-se uma e outra vez sem parar e, quando penso que já tudo terminou, começam de novo sem dó de mim. a cabeça dói, o coração dói, o corpo dói e só quero que esta dor acabe de uma vez por todas. só quero que isto acabe de uma vez por todas. só quero desaparecer.

mais um post derrotista

não vou mentir e dizer que não me deixa triste seres tão pouco emotivo e carinhoso. não vou mentir e dizer que não me sinto insegura. não vou mentir e dizer que não adormeço muitas vezes com lágrimas nos olhos. não vou mentir e dizer que não dói dedicar-me para ver um sorriso e sentir que não te dedicas de igual modo. não vou mentir e dizer que não me sinto cola e que tenho medo que te fartes de mim. não vou mentir e dizer que não me deixa triste que nunca aqui venhas só pela curiosidade de saber como estou. sempre fui sincera contigo, não vou deixar de o ser agora. sei que sabes tudo isto e que preciso de o deitar cá para fora. apenas dói e entristece e não sei porque sou assim e porque penso demasiado em tudo. odeio-me e tenho medo que um dia sintas o mesmo por mim. por isso parei de apontar-te e fazer-te ver os meus defeitos mil e uma vezes, talvez para te dar a oportunidade de ver as minhas qualidades e eu sentir que as tenho. mas o sentimento não muda e estou farta de praticamente tudo na minha vida. quero fazer as coisas certas...

de nada.

Corrói, destrói, mata.. tudo o que encontra... uma dor exaustiva cuja própria existência é destroidora. Perdi as forças... todas elas.. sou um.nada, sou o vazio... as lágrimas atropelam-se e a cabeça dói de tanto as tentar impedir... esta não sou eu, não quem quero ser... mas quem sou eu senão uma imitação reles e mal sucedida do que desejo...?! quem sou eu senão ima fraca, uma desistente...?! A agonia persiste, porque tinha de ser ela a persistência em mim?! Cansei de tudo... cansei de sofrer... ja desejei demasiadas vezes desaparecer, ja desejei demasiadas vezes acordar deste pesadelo, viver a vida de outro alguém que nao a minha... e o que sou eu?! Carne e osso, e nada mais... de que serve estar vivo com uma alma quase morta?! De que serve ser eu quando nao é este o eu que quero ser?! De que serve abrir os olhos se tudo o qur vejo é escuridão... de que serve levantar de mal o faço caio de novo?! De que serve afinal permanecer neste mundo?!

going under..

sinto pontadas nos olhos, picadas agoniantes na cabeça... o estômago torce e retorce. o sentimento de vazio alastra-se. sinto uma pressão incomum no corpo, sinto-me à beira de uma implosão suicida... quero...

não, não posso, levanta a cabeça... e limpa essas lágrimas que ainda ficas mais feia com elas na cara! pára de te fechar... pára de procurar distracções, foca-te no rumo que deves tomar! deixa de ser burra!

talvez seja mais forte do que me sinto... mas dói demais e sinto que já não suporto mais um diga assim... quero paz interior... talvez precise de atenção... gostava de sentir que alguém se preocupa e nota que, por detrás do sorriso há mágoa enterrada, ainda por enterrar... sinto-me sem forças para continuar semi de pé... não sei como parar de repudiar o corpo que tenho... não sei como não explodir ao ouvir mais uma discussão...

perguntas se sou bipolar mas não questionas as razões das minhas palavras... não questionas o que me leva a  reagir de determinado modo... custa-me admitir que algumas das tuas acções me levam a afastar-me... a querer quebrar alguns contactos... mas procuro-te, ainda assim... no fundo, apesar de tudo, continuas a ser a pessoa que amo... quem procuro para me sentir melhor... mas tu não vês as lágrimas que travo nos olhos, impedindo-as de revelar as minhas fraquezas... pareces não ver o que sinto nem quando o descrevo... já sei que não lidas bem com isso mas não preciso das tuas tentativas aleatórias de me fazer rir... preciso de um abraço, de um apoio... sinto-me só... incapaz... sinto-me longe de mim e do mundo... longe do que sou e não só daqui... longe das palavras por mais que as escreva... longe de sentimentos.... é um misto de apatia com melancolia... um misto de insegurança e fraqueza... um misto de algo que não sei definir... estou demasiado "misturada"...

vá Misaki, vai ler alguma coisa...

simplesmente, sinto-me sozinha... não que estar sozinha seja "mau" já que essa minha solidão se caracteriza pelos momentos de reflexão e paz comigo mesma. e alguns de angústia... mas está solidão é diferente. esta ocorre interiormente. sei que tenho um porto de abrigo, o Raphael, mas não o quero maçar e muito menos quero que se canse de mim... leva com demasiados problemas dele e meus e, por isso, não consigo. sei que tenho o Caleb e o Seth... mas sinto-me que me exponho se lhes falar do que me mata por dentro ainda que eles se mostrem permanentemente dispostos a ouvir-me e fazer-me rir... mas não consigo falar. sei que a Agness se quer redimir, sarar as feridas e mostrar-me que a nossa amizade pode voltar ao mesmo ou melhorar... mas ela nunca compreenderá estes sapos que tenho aqui presos... e mais uma vez, não consigo. sei que a Susy tão pura na sua tentativa de dar apoio e ver todos felizes em seu redor me abre os braços de igual modo... mas não consigo abrir eu a boca para falar. e a verdade é que, mesmo continuando a lista não há uma única pessoa a quem me abriria sem sentir que me expunha demais. Por isso, recuso-me a fazê-lo. Isolo-me, fecho-me nos meus pensamentos, mesmo que a minha atitude pareça contrária... E por isso me sinto sozinha... porque sinto que no me posso expor o que sei que vou fazer se desabafar, porque sinto que ninguém além do Raphael que vive parte do mesmo me compreenderá mas, no entanto, não o quero afastar de mim... sinto simplesmente um vazio quando as lágrimas se atropelam e sinto que não posso recorrer a ninguém... sinto-me como costume em constante contradição... sinto coisas a mais e a menos...

queria riscar simplesmente algumas coisas da minha vida... nem entendo bem o porquê deste post... sei que hoje me senti incapaz de conter lágrimas e mesmo assim o medo de as ter que justificar ajudou-me a impedi-las... acho que nem sei o que faço aqui, em frente a um pc a escrever quase aleatoriamente o que sinto... eu que sempre leio e releio cada palavra mais que três vezes...

Agarra-te a qualquer coisa, vá... Deixa que isso passa... mais tarde ou mais cedo... como sempre, Misaki...

Desculpem estar tão ausente... eu volto não tarda nada...

*

Beijo enorme sim?

não liguem... é... "fome"...

"É impressionante. Nota-se que estás mesmo triste em relação a isso mas tu falas e continuas a sorrir como se nada fosse. Isso demonstra muita força, acredita Misaki!"

tenho saudades de sentir essa força... sinto que me corroem por dentro, que me apertam o peito e esmagam o estômago... acho que já não tenho lágrimas ou sequer força para chorar. antes pudesse deitar-me e adormecer até tudo isto acabar. -De que é que te serve Misaki? Já tinha tudo começado quando nasceste! - mas não funciona... nem vai mudar nada.

as palavras não me querem e não sei o que dizer... nem sei sequer o que sentir. queria escrever, dançar, qualquer coisa que me ajudasse a libertar esta dor. estou fechada à chave sem motivo para sair. tenho tanto para fazer e motivação nula... 

raros escapes... preciso deles. preciso que chegue este e aquele dia para me abstrair e sentir melhor... preciso de ti. desculpa se a necessidade ultimamente é permanente... eu disse-te que estas duas semanas iam ser intermináveis e que me iam custar... eu disse-te que ia precisar do teu apoio...

ajuda-me por favor, sinto que não aguento mais...