mini ataque cardíaco

E aquele momento em que recebo na agência uma carta de um cliente a contar a última visita dele (na qual pediu para anular o seguro de caça) e a chamar-me incompetente?

Sem justificação alguma dessa minha incompetência, só a dizer que ia deixar de caçar - e porquê - e que eu era incompetente.

Na altura eu disse-lhe que bastava não pagar o recibo seguinte, que isso anulava o seguro automaticamente e para estar descansado.

(Nós não podemos anular seguros sem "justa causa" - morte, perda/venda dos bens segurados e declarações de tal...)

Ligo para ele e atende a esposa a quem eu explico de novo o mesmo e ela diz-me que o marido não devia ter mandado a carta, que o filho também lhe disse para simplesmente não pagar o recibo e o seguro anulava... e que pelos vistos ele achou que eu tinha feito alguma coisa de errado por receber o novo aviso de pagamento (o tal que ele não tinha que pagar).

Se a ler a carta tive um mini ataque cardíaco, depois da chamada fiquei tranquila ao perceber que afinal não tinha feito nada de mal e que era tudo uma confusão.

Que esta seja a primeira e última. Amén.

nada faz sentido

uma só cabeça; mil e uma personalidades.

uma só cabeça; mil e um pensamentos contraditórios.

um só coração; mil e um sentimentos.

um só coração; mil e uma dúvidas.

uma só alma? 

uma só vida?

quem sou eu e quem é esta que vive e age por mim?

estrelas, um pinheiro e os teus braços

tanta carga emocional num só corpo não é saudável... e ontem, o ponto ao qual cheguei, provou isso mesmo. não é saudável eu continuar assim e preciso que as coisas melhorem.
por isso, tudo o que desejo de 2017 é que seja tão bom como o primeiro dia acabou por ser, e que o melhor dos últimos três anos, continue junte de mim!

como deter-gente na copa

Desde que trabalho também em restauração já fiz um bocadinho de tudo. E tudo bem, porque fazer sempre o mesmo era chato.
Ontem decidiram mandar-me para a copa ao fecho, e tudo bem porque ficava no meu cantinho a lavar a loiça e já o fiz outras vezes. Mas, tudo bem, até perceber que tinha acabado o detergente e não tinha como lavar aquela loiça sem ser esfregá-la e tirar a maior sujidade com a pressão da água, e esperar que a máquina de lavar fizesse o resto.
Conclusão: acabei por levar mais 40 minutos, mesmo a despachar-me ao máximo, atrasar o chefe de turno e outro colaborador que queriam sair a horas, e lavar a loiça com a água a ferver com detergente que ficava na maquina de lavar para poder tirar aquela gordura toda.

Por isso, se hoje me mandam para a copa e me dizem que não há detergente outra vez, ao menos já sei como fazer milagres. Isso e rezar para não ficar outra vez presa com loiça empilhada à minha volta.

da cor da esperança

não sei se é de mim ou do mundo... não sei se é do café ou da falta de descanso... não sei se é de hoje estar mais sensível ou se é de pensar que me esperam 12 horas de trabalho... sei que hoje no espaço de meia hora, três pessoas me tocaram no coração e duas só me pediram informações - tão simples quanto isso, informações - e isso deixou-me feliz. e a terceira... deixou-me quase de lágrimas nos olhos e coração nas mãos ao ver as dela. 

depois de ontem receber uma caneta verde que dizia "Vivei alegres." quando mais nenhuma tinha a mesma frase, isto só pode ser além a querer pôr-me a chorar baba...

espero que tenha sido a última!

O meu colega de trabalho entrou de férias e, por esse motivo, estou agora a trabalhar a tempo inteiro no escritório, sozinha.
No ano passado (10 meses depois de eu começar a trabalhar aqui), no período de férias dele vi-me obrigada a ligar-lhe quase diariamente por questões que, ou estavam dependentes dele (tive um caso complicado em mãos), ou eu não sabia como resolver o que, ainda hoje me sinto mal porque ele diz que lhe roubei o descanso das férias (naquele tom de brincadeira que uma pessoa sabe que tem muita parte de verdade).

Então este ano, tal como estava convencida no ano passado de que ia conseguir, vou fazer o impossível por não ter que lhe ligar.

Mas... hoje é o primeiro dia que estou sozinha e... como hei-de dizer isto? Basicamente, ao inicio da manhã, depois de 20/30 minutos a trabalhar, já lhe estava a ligar...

Recebi uma chamada por causa de um caso que eu sabia por alto o que tinha acontecido, mas para responder ao que me estavam a pedir, tinha que falar com ele...

Ligo-lhe e ele diz-me para quem tinha que ligar para me darem a informação que, por acaso, ele também não sabia...

Então lá liguei e depois dessa pessoa sair da reunião onde estava, falou comigo e lá me disse tudo o que eu precisava de saber...

Agora estou aqui a rezar para que não tenha outro caso como o do ano passado.

só faltava ter sonhado com pizza...

Aquele momento em que no meio de um sonho aleatório, sonho que o Papa Francisco me deu 5€ e me disse "agora trabalha pelo resto" - acordo de manhã com uma mensagem sobre uma oportunidade de emprego na Pizza Hut.

Dios mío.

2015: Um ano de mudanças!

Alguns minutos após a entrada em 2015, deitei-me numa rocha a olhar para as estrelas e desejei uma mudança na minha vida. Sinceramente? Não esperava nada que alguma coisa acontecesse. Mas aconteceu!

2015 foi o ano em que vi com outros olhos o que não vi em 2013: o Caleb e a nossa ligação é muito maior do que que eu pensava e nele tenho sim tudo o que preciso. Finalmente, vi isso, e custou imenso antes de o ver mas há males que vêm por bem e tê-lo como tenho agora na minha vida foi a melhor mudança do ano que passou.

2015 foi um ano que me fez crescer e amadurecer mais, tornou-me mais calma também, deu-me chapadas e fez-me abrir os olhos, fez-me chorar, gritar e querer bater nas paredes. Em 2015 magoei pessoas que amo, magoei-me a mim, errei, imenso, mas também sei que consegui colocar sorrisos nesses rostos.

Foi o ano em que reencontrei a minha avó no 90º aniversário dela 10 anos depois da última vez em que a vi, momento que vou guardar sempre na memória com imenso carinho!

2015 levou-me a Taizé com o Grupo que mais me marcou na vida e no qual acredito com todas as minhas forças. Em Taizé fiz perguntas, tive respostas e voltei com mais perguntas ainda e uma vontade gigante de não sair de lá. Aquela semana foi a melhor do ano que passou!

Neste ano que passou tive aulas à noite para acabar o 12º e iniciei um curso de massagem que precisa de toda a minha atenção mas a motivação faltou. Neste ano tive uma aula experimental de canto e prometi a mim mesma que ia tê-las um dia, e não vou desistir disso nem do sonho que é para mim a música!

Neste ano afastei-me de uns e aproximei-me de outros..

Passei os últimos anos a chorar muito, a sofrer demais, mas "há tempo para tudo" e quero que daqui para a frente consiga passar mais tempo a sorrir e a sentir-me bem comigo. Que eu encontre motivação, que eu consiga ganhar força para dar a volta por cima...

Que venha 2016!

Um óptimo ano para todos!

já merecia sair mais cedo, não?

quando finalmente consigo, depois de vários telefonemas, marcar uma reunião com uma empresa.

Taizé, traz-me paz!

É já esta sexta que vou para Taizé com o meu grupo jovem! É muito stress, muita ansiedade, muita preparação e também com muita alegria que vejo esta data a finalmente chegar. Conseguimos, atingimos a nossa meta! E não há nada mais gratificante que ver o nosso esforço recompensado!

PS. Vou tentar ir actualizando o instagram do blog! Digam-me os vossos sim? Siiiim!

mais um desabafo, para o vazio

porque dói não ter a disponibilidade. dói estar afastada. dói adiar meses a promessa de retorno. não os tenho e sinto-me só, sinto que me falta algo. paro alguns segundos e penso: será que pensam em mim? será que sentem a minha falta? afinal, sou só mais um elemento...há meses que trabalho e não estou e, quem muito se ausenta, deixa de fazer falta. já nem sei se vou na viagem com eles; dúvida que me mata. parece que ando a deixar de ter motivos para me manter bem disposta e mesmo assim mantenho sem saber como. estou tão cansada de tudo.

mas pelo menos já vou ter mais tempo para estar aqui, por isso, nem tudo é mau.

uma questão de setas: andam para trás antes de acertar no alvo.

vês a tua vida a andar para trás quando chega a hora de te deitar e só queres esquecer que existes e, nem assim, tens sono para dormir. vês a tua vida a andar para trás quando chegas a casa e tens uma carta da coordenadora de formação do teu curso a dizer que o teu formador notou que não tens enviado nenhuma prova. vês a tua vida a andar para trás quando não tens vontade de fazer nada e o stress apodera-se de ti por teres várias coisas em tempo recorde. vês a tua vida a andar para trás quando não sabes porque estás aqui, para quê, e só queres deixar de existir e ser um peso para os que te rodeiam. vês a tua vida a andar para trás quando todos os esforços não resultam em melhorias e queres desistir da tua saúde mesmo sabendo que isso significa piorar. vês a tua vida a andar para trás quando queres olhar em frente e tudo o que precisas como energia e alegria está 'para trás' e não sabes como recuperá-la.

vês a tua vida a andar para trás, mas queres mandá-la para a frente, e não sabes o que fazer. estás perdida e só queres dormir, mas nem o sono vem e ficas estagnada no vazio.

vejo, e não quero ver; fecho os olhos e vislumbro tudo o que sinto... escuridão.

e sinto-me só, mas nada posso exigir se nada tenho para dar

não é não ser procurada que magoa, não é a falta de liberdade que me faz sentir presa, não é ter menos tempo livre para tudo e todos que me faz sentir mal por ser má amiga e ausente, não é o facto de querer mais que me faz lamentar por só poder lutar pelo "menos" que tenho. o problema não reside nos factos que me entristecem mas sim em não haver nada mais a fazer e ter que me conformar com a minha realidade. confuso? até para mim. dramático? talvez. deve ser a falta de chocolate a falar.

...vou ser eu

estar a trabalhar no escritório e conseguir ouvir na academia de música aqui ao lado uma soprano a cantar lírico e pensar: um dia...

anestesias destas quando vou contra coisas e me magoo é que era bom!

ultimamente, sempre que me lembro de alguma coisa do passado, tenho a sensação de que não me recordo suficientemente bem das coisas como se não as tivesse vivido eu, mas sim outra pessoa. como se tudo fosse um filme que vi há tanto tempo que esqueci-me do enredo todo e lembro-me apenas da base da história.

o corpo é meu, mas é como se também não estivesse nele. não sentisse, não o movesse... não percebo o que se passa comigo, mas adorava que mudasse porque apatia física somada à melancolia emocional é mais um passo para um abismo com o qual não me quero deparar de novo. e acho sinceramente que já estive mais longe... e há meses que só piora...

se fosse só com más memórias chamar-lhe-ia auto-defesa. mas até com as boas? não sei o que isto é...

seguros, massagem, caixas, secundário e.... Taizé como remédio "santo"!

Este ano, a trabalhar, não vou propriamente ter direito a férias. Ou melhor, vou, mas são duas semanas das quais posso usufruir e vou usá-las precisamente para ir a Taizé com o meu Grupo Jovem - ou vá, 9 dias. Isto significa que a paz pela qual tanto ando a ansiar vai ser precisamente em Taizé que a vou ter de encontrar. E que melhor sítio que Taizé para a encontrar? Nunca lá fui, mas de tudo o que ouvi e me contam de experiências tenho a certeza que vou vir de lá como nova. E muito provavelmente com o meu caderno cheio de textos, poemas e desabafos, assim como o coração preenchido e descansado.

Mal posso esperar que chegue Agosto...

Até lá, só espero poder ir um fim de semana a Terras de Bouro para limpar os pulmões deste ar de cidade que me mata aos poucos...

Oh, wait, estou a trabalhar aos fins-de-semana! Vida a minha... Sim porque, esqueci-me de falar aqui mas aceitei estar mais 2 meses no Continente aos fins de semana... E iniciei agora também um Curso de Massagista, para além das aulas à noite para terminar o 12º! Dois empregos, e dois "cursos"... What else?

PS. O curso de massagista foi a melhor coisa que podia ter encontrado para estudar e me sentir realizada sinceramente. ainda não o tinha mencionado porque pronto... como disse, ando a precisar de paz, e não dou tempo a mim mesma para pensar em muita coisa que gosto.

novidades!

E a novidade é que eu, Misaki linda e super maravilhosa, vou voltar a ser operadora de caixa mas agora só aos fins-de-semana. É uma óptima ajuda que não influência nada o trabalho na agência durante a semana e uma ajuda que vai ser bem-vinda nos próximos 2 meses.

Em breve talvez tenha novidades acerca de uma rubrica para começar no blog, que já anda aqui a dar-me ideias desde Novembro... algum palpite acerca do que possa ser?

passos de bebé, mas a ir longe!

um dia disseram-me "sabes qual é a diferença entre um optimista e um pessimista a olhar para um queijo? o pessimista só vê os buracos, o optimista vê o queijo".

admito, conseguia ser muito pessimista, mas tenho conseguido mudar isso. aos poucos, e com passinhos pequeninos, mas tenho conseguido ser menos negativa. a minha situação não ajuda, e por isso mesmo me deixei chegar ao ponto onde estava no inicio deste ano, mesmo em baixo e muito mais em baixo da pessoa que sou. precisava e preciso de continuar a mudar isso! não significa ser optimista com tudo, não, isso conduz a desilusões, mas tenho conseguido ver o lado positivo de coisas que antes não via, tenho conseguido reagir de forma diferente ao que me faz mal, tenho conseguido ver um lado bom nos erros, tenho conseguido sentir-me melhor comigo, com a minha vida, por mais escura ou turva que esteja.

por isso quero continuar a olhar para a minha vida como a situação daquele queijo hipotético. com buracos? sim, bastantes. mas continua a ser queijo, e eu adoro queijo!

vou sair da agência e devorar comida

o mal é que pior que sentir estas saudades é a angústia que causa não poder dizer como as sinto. e cansa... faz até doer mais do que ficar triste a mencionar o assunto.

é este ano!

e a noticia é que a minha pessoa vai passar a estudar de manha, trabalhar à tarde e ter aulas à noite. este ano acabo o 12º e só me vou preocupar com tirar mais de 12 no exame para entrar para MiEGSI na UM em pós laboral. é este ano, tem que ser este ano!

Agora é fazer amanha a matrícula e aguentar a partir daí os novos horários.

E, esta notícia, já me deu esperança!

PS. Vou começar a tentar arranjar tempinho para aqui estar! Prometo.