apatia

depois de quatro dias tão felizes, tão intensos, tão vividos em que pus todas as minha energias voltadas para eles e cresci tanto junto de pessoas maravilhosas... parece que ficou um vazio repentino. ou voltou o vazio... estava tudo tão bem e eu tão optimista e, de repente, parece que caiu tudo. e fica a tristeza, uma melancolia, uma apatia... voltam as inseguranças, começo a pensar em tudo o que aconteceu e no que fiz; se foi mal ou bem... estava tudo tão bem e eu só queria que continuasse...

ar e falta dele

há sonhos. mil e um sonhos que tenho guardados em mim. não é novidade nenhuma que a música é o que me preenche mais o coração mas é também aquele que mais me deixa insegura, a sentir incapaz; tudo de bom e tudo de mau...

começar a dançar e já ver possibilidades futuras deixa-me cheia de energia e alegria, mesmo que eu seja uma amadora, faz-me feliz e sei que os nervos, se afectarem, eu vou contornar e esqueço o mundo e sou feliz.

ir para teatro na universidade vai ser o melhor passo na vida que até agora vou dar (ou tentar dar). não sei vou conseguir, não sei se vou entrar, não sei como me vou sair, mas vou dar o meu melhor. 

mas a música... a música é aquela que me faz feliz desde sempre. quando eu era pequena, destas três vertentes, era a que eu mais gostava sem dúvida. e continua a ser. continua a ter um poder enorme e devastador também. porque falta o ar. falha a projecção. porque se olhar para trás vejo como estou melhor mas não chega. e faz-me sofrer. e esta falta de ar permanente que piora com o stress só me faz desesperar mais porque noutras situações eu consigo esquecer e não deixar afectar. mas na música... na música por mais ou menos capaz que eu seja, tudo fica pior e eu só me quero meter num buraco.

shadows

cada vez mais me pergunto o que fazer com este blog. quero escrever nele mas o que tenho sentido tem sido, sinceramente, tão mau que acabo por escrever no privado e temer escrever aqui. temer expor a parte mais débil de mim e não acho que quem quer que seja queira perder tempo com os meus demónios.
cada vez mais me pergunto o que fazer com ele porque continuo por aqui, visito frequentemente os blogs que mais gosto e leio tudo o que chega nos comentários - mas não há energia para responder, para comentar, e para me dar a ler aqui também.
ele, no fundo, não está ao abandono mas é assim que como um só, ele está.
já pensei começar um de novo mas não tenho energias para tal. e sinto na mesma que este é a minha casa.
mas não sei até que ponto é que estas sombras podem vir "assombrar" este blog se as deixar vir para aqui.

P.S. Se alguém tiver interesse em ler o Depois do Luar, que me diga nos comentários.

mini ataque cardíaco

E aquele momento em que recebo na agência uma carta de um cliente a contar a última visita dele (na qual pediu para anular o seguro de caça) e a chamar-me incompetente?

Sem justificação alguma dessa minha incompetência, só a dizer que ia deixar de caçar - e porquê - e que eu era incompetente.

Na altura eu disse-lhe que bastava não pagar o recibo seguinte, que isso anulava o seguro automaticamente e para estar descansado.

(Nós não podemos anular seguros sem "justa causa" - morte, perda/venda dos bens segurados e declarações de tal...)

Ligo para ele e atende a esposa a quem eu explico de novo o mesmo e ela diz-me que o marido não devia ter mandado a carta, que o filho também lhe disse para simplesmente não pagar o recibo e o seguro anulava... e que pelos vistos ele achou que eu tinha feito alguma coisa de errado por receber o novo aviso de pagamento (o tal que ele não tinha que pagar).

Se a ler a carta tive um mini ataque cardíaco, depois da chamada fiquei tranquila ao perceber que afinal não tinha feito nada de mal e que era tudo uma confusão.

Que esta seja a primeira e última. Amén.

Parabéns!

O meu Homem está de parabéns.

Hoje porque faz anos. Todos os outros dias pelo coração gigante que tem e pela pessoa que é. 

E eu?  Eu sou uma sortuda por tê-lo comigo.

Parabéns meu idiota!

Obrigada por seres totó comigo e caminhares sempre a meu lado.

black swan

eu era uma pessoa feliz até a vida me dar uma chapada e mostrar a realidade. era uma pessoa feliz até a vida decidir deixar cair o pano. era. era e deixei de ser. era optimista, alegre - sou pessimista e triste. era positiva, era sociável - sou negativa e tenho medo de lidar com pessoas. e se há dias em que consigo ser de novo quem era, há muitos mais sendo esta versão negra. e estou cansada. e sei que o mundo está cansado da minha presença nele também. não tenho nada para dar...

o ar faltava e o coração batia acelerado. parecia que estava dentro de um carro com enjoos mas a cadeira não se mexia na realidade. uma náusea e um aperto no peito... o corpo a tremer e um choro incontrolável a querer apoderar-se de mim... até as pernas falharam de tentar andar mas tentei aguentar a falta de forças e tonturas só para poder sair dali e estar só. sofrer só...

eu destruo tudo. dou cabo de tudo. até das flores mais bonitas que brotaram na minha vida. e estou a dar cabo de nós e daquilo que entre nós floresceu.

talvez sejam as hormonas...

sabes que algo está a mudar em ti quando ficas a ler artigos sobre bebes, gravidez e isso se começa a tornar algo frequente, quando nem sequer sonhas assim tanto ser mãe.

sabes que algo está a mudar quando o teu namorado sorri para uma criança e te babas toda por ver.

sabes que algo está a mudar quando nunca quiseste muito ser mãe, e continuas a dizer que não sabes se queres ser, mas continuas a ter ideias para lhe contar quando acontecer um dia como se já estivessem feitos planos antecipadamente.

sabes que algo está a mudar quando sonhas cada vez mais em viver com ele e sorris para o ar a pensar em "puzzles do ikea", tinta de parede, moveis arrastados pelo chão e o refugio daqueles braços ao fim do dia.

sabes que algo está a melhorar quando te sentes bem por saber que algo está a mudar... e mal podes esperar por ser parte activa nessa mudança...


E o futuro tem outro gosto porque talvez todos os sonhos sejam possíveis...

I'm so lucky

2 anos passaram e eu não imagino o meu futuro sem ti.

amo-te

"I want you to be my last first kiss."

...porque há dois anos sorriamos os dois, como idiotas, para o ar...

nada faz sentido

uma só cabeça; mil e uma personalidades.

uma só cabeça; mil e um pensamentos contraditórios.

um só coração; mil e um sentimentos.

um só coração; mil e uma dúvidas.

uma só alma? 

uma só vida?

quem sou eu e quem é esta que vive e age por mim?